Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
— Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота! |
28 Aug 2018 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Интим-сервис или девушка-Тайсон.
Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!". Так вот история. За реальность отвечаю полностью — произошла со мной. Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас. Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила не работать, то ли попрощще отделаться, но буквально после пары движений: "Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я со злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного, воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает следующее: "Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса истерического смеха была отпущена с миром. .. Жванецкий, блин...
Очень люблю бухать вино одна! Особенно после дежурства, снять стресс. Бегом в магазин, куплю бутылку винишка и домой скорее, заказываю любимые роллы или пиццу, или сама готовлю вкусненькое, врубаю музыку на полную, ем, пью, курю сигареты (когда трезвая — не курю) и наслаждаюсь! Боже, какой же это кайф! Думаю обо всем, строю планы, веселюсь или грущу) Обожаю такие дни и никто мне не нужен, сама себе лучшая подруга)
Муж и кум обсуждали будущих женихов их дочек. У нас малышке было на тот момент полгода, а его дочка ещё не родилась (жена вот-вот должна была родить). Они так кричали, что ненавидят мужиков, что им только одно и надо, не для них они растят дочек своих. Аж покраснели оба. Было очень смешно наблюдать за ними.
Однокомнатная квартира. Лежу на диване. Жена на кухне с пятилетней дочерью. Слышу говорит дочке:
— Спроси у папы сколько ему пельменей сварить.
Две секунды, топот маленьких ножек.
— Пап, тебе сколько пельменей?!
— Пятнадцать. (Пельмени домашние, самолепные и огромные.)
— Мам, пятнадцать! — слышу из кухни.
— А у него морда не треснет? — говорит не зло, но с вызовом и явно понимая, что ставит ребёнка в неловкое положение.
Топ-топ-топ. Две секунды. Я замер, переживаю за малыша.
— Пап, а ты не лопнешь?
Накатывает приступ нежности. Хватаю её в охапку, тискаю и целую. Дипломатик маленький, мои глазки.
Интересно это гены, или уже к пяти годам на взрослых насмотрелась, опыта набралась?