Африка тоже борется с чужеземной опасностью. Российской Госдуме есть, чему поучиться.
Президент? Бурунди сказал, что вспышка заболевания не коснется его страны, потому в ней "Бог стоит на первом месте".
Губернатор Найроби заявил, что алкоголь является санитайзером для горла, и включил бутылки коньяка Hennessy в наборы для уязвимых слоев населения.
В сети появилось фейковое обращение к африканцам Джеффа Безоса, в котором говорилось, что произведенные в Европе и Америке защитные маски содержат токсины, поэтому их использование опасно для здоровья.
В одном из регионов Эфиопии правительство на три месяца отключило интернет. Нет информации – нет эпидемии.
В ЮАР вместо того, чтобы потратить деньги на борьбу с эпидемией, решили возвести 40-километровое заграждение на границе с Зимбабве, чтобы помешать нелегальным иммигрантам проникнуть на территорию страны
В Уганде во всем обвинили ceксуальные меньшинства и устроили на них облаву.
12 May 2020

Медицинские истории ещё..



* * *

Звонок. Высвечивается Мегафон.

— Здрав...

Слышу интонацию бота-спамера с очередным выгодным предложением, сбрасываю звонок, дел полно. Нормальные люди шлют смску с этим предложением. Или вотсапку. Или по почте, все контакты при регистрации на этот номер я оставил. Только долбое[ж]ы включают звонящих роботов.

Минут через десять опять звонок мегафона! Сбрасываю. И так раз пять. Понимаю, что робот до меня основательно до[дол]бался, но ставить его на блокировку как-то неудобно, все-таки это телефон оператора моей связи. Может, что серьезное там приключилось, взломали аккаунт, нужно срочное устное разбирательство. На очередной звонок отвечаю, не всю же ночь мне автозвонки принимать.

— Здравствуйте, с вами говорит электронный оператор! Не кладите трубку! Я сейчас свяжу вас с менеджером!

Ну ладно, не кладу трубку. Минуту слушаю бодрую музыку. Потом кладу на стол на громкой связи, занявшись своими делами. Еще минут десять музыка слегка достает, потом звонок отключается сам собой. Дальше одни эмоции.

— Бэрримор, кто эти люди? Чего они звонят своим неугомонным роботом, устраивают мне музыку и потом оказываются не в состоянии устно зачитать свое собственное предложение, которое мне нахрен не сдалось?

— Так пи[тухи] же, сэр!

* * *

В ноябре 2011 года на Сиб. фм вышел репортаж "Личное пространство".

Героиня материала, Ирина Яковенко, работает учительницей в одной из школ центрального района Новосибирска и живёт с дочкой Аней в общежитии.

Размер их комнаты — пять квадратных метров. Туда помещаются шкаф, холодильник, журнальный столик и диван. Раковина и душ — на другом этаже, перспектив смены жилья — практически никаких: многочисленные комиссии раз за разом признавали его пригодным для проживания.

После публикации читатели Сиб. фм предлагали помочь Ирине — например, собрать подписи под обращением в городскую администрацию, министерство образования, к губернатору, выступить поручителями по ипотеке. Но ничего этого не потребовалось: в редакцию позвонил новосибирский предприниматель, сказал, что прочитал репортаж, показал его партнёрам по бизнесу, и теперь они хотят встретиться с героиней материала. Если всё написанное правда — они готовы купить ей жильё. Имён просили не публиковать. 16 июля 2012 года Ирина получила документы на собственную

2-х комнатную квартиру.

Ну, что тут сказать, — есть ещё в России настоящие мужики!

* * *

Навеяно историей про "обучение" артиллеристов в Афгане.

Служил я когда-то в Военно-топографической службе ГШ МО, сначала СССР, а потом Украины. Так вот уже в Украине, приехали в наш картографический информационный центр америкосы-военные поучить нас уму-разуму.

Собрали руководящий состав и стали нам америкосы рассказывать,

* * *

История сия случилась с одним заядлым охотником, который будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

— Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

— Ну ты кремень! — грит врач.

— Да эта херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...

— Господи, что же может быть больнее?!? — ох[рен]евает врач.

— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...

Фельшера аж перекосило:

— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?!?...

— Не скажи, доктор! ...

Капкан был цепью к бревну привязан!!!...

zabaikalez

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026