Жена сказала, что больше не хочет меня; что просто больше не возбуждаю. А во время одного из последних ceксов вообще закрыла лицо подушкой. В итоге не спим уже месяц, она делает вид, что ничего не происходит, в бытовом плане общаемся, как обычно. Но у меня просто безумное желание, хочу ее постоянно во всех позах, во всех местах, все время, дрочу на ее фото или нашу старую переписку по 2-3 раза в день, ни о чем другом не могу думать. Хочу ее так же, как в начале наших отношений почти 10 лет назад, а она остыла. Говорил ей неоднократно, сказала: "Твои проблемы".

Так и живем. Приставать к ней с этим или принуждать ее не буду и не смогу, она ясно дала понять, что ей это не нужно, а я думаю, что все должно быть по обоюдному желанию. Но тяжело пи[c]ец, дрочить помогает примерно так же, как жевать бумагу, смотря на фото вкусной еды, — на какое-то время забивает голод, но потом опять пустота. Боюсь ее совсем потерять.

Мой парень — хрюнь. Обычно уборка его стола, это переложить весь мусор на мой. Никогда не разбирает пакеты и так далее. Уже воюю вполсилы.

Как-то вернулись мы поздно домой, я в полусонном состоянии пошла умыться, вернувшись, не могу найти пакета с едой. Спрашиваю его, а он с гордым видом: "Я всё убрал в холодильник". В небольшом шоке оттого, куда делся мой любимый, я открываю холодильник. .. Ну вот он, пакет с продуктами еле запихан в холодильник. Ну хоть старался.

Недавно муж перенес тяжелую операцию. Я была с ним в больнице все это тяжелое время, выносила утку, мыла его, помогала справиться с тяжелым состоянием, поднимала настроение как могла. Причем беременная. Мне скоро рожать, жду от него внимания и помощи, хотелось бы, чтобы поддержал меня в больнице, держал за руку, был рядом (необязательно перерезать пуповину и рассматривать, просто находиться неподалёку). А он говорит, что роды должны оставаться тайной для мужчины. Обидно до слез!

Недавно осознал, что я просрал 27 лет своей жизни. Всю жизнь жил по указке родителей, но их ожиданий не оправдал ни на грамм: ни медали в школе, ни красного диплома в вузе, ни шикарной работы с миллионной зарплатой в извезстнейших компаниях. Все, что они ждали и требовали от меня, они не получили. Я не смог выучиться, на кого хотел, а лишь на того, кого мне сказали. Не мог заниматься тем, что нравится, а лишь тем, что мне говорили. И каждый раз, когда я не достигал высот, не выжимал максимума, я всегда становился мусором. Причём дословно. Ко мне иначе не обращались: мусор, наша личная трагедия, разочарование, убожество, бесполезный.

К сожалению, осознание того, что это не я неправильный, а они [бах]нутые, пришло ко мне слишком поздно. Сменил телефон и все соцсети. Оповестил только самых близких мне людей. Через месяц, когда закончится мой рабочий контракт, уезжаю в другую страну. Пусть думают, что хотят, переживают, ищут или просто забьют. Для меня этих людей больше нет.