Как-то одной из своих историй про сдачу экзамена смог поднять ассоциативную волну среди других авторов. А сегодня почувствовал себя подхваченным медицинской темой. В 16 лет у меня появился недуг в виде вросшего ногтя на большом пальце ноги. Пошел в поликлинику рядом с домом, где хирург, добрейшая бабушка божий одуванчик, назначила мне придти завтра, для удаления неправильного ногтя, с тапочком на правую ногу. Придя, был раздет догола, помещен на операционный стол и укрыт прекрасной белой простынью. Снаружи была только ступня, уже тогда 44 размера. При подходе ко мне, бабушка-хирург была остановлена энергичной дамой в белом халате, за которой вошла группа девушек и один парень, все в белых халатах. Оказались студентами меда, причем все уже в масках. Так я неожиданно стал учебным пособием. От волнения из-за присутствия стольких людей у меня начался нервный тик, стала дрожать нога. Бабушка неожиданно командирским голосом поручила одной студентке держать меня. Девушка была видная, и поняв, что рукой дрожь не удержать, навалилась на ногу всеми двумя грудями, большими и крепкими. Указание хирурга было выполнено, но неожиданно, хотя почему неожиданно, стала мешать другая часть тела. Простынь начала подыматься. Сгорая от стыда, я пытался удержать беспокойный орган, но студентка не давала мне это сделать. Вся операция прошла под шушуканье и смешки студенток. Бабушка все сделала хорошо и быстро, рецидива не было.

"У ВАС УС ОТКЛЕИЛСЯ"

У Леонида Гайдая был дар работы со словом, что встречается у режиссёров не так часто. Он варьировал выражения и интонации, пока не добивался такого звучания фразы, что она становилась заразительной и её подхватывали все, кто слышал. Так, сразу же после выхода на экран фильмов Гайдая разошлись многие реплики: "Сядем усе", "Клиент готов", "Наши люди на такси в булочную не ездят", "У вас ус отклеился", "Не виноватая я... " и т. п. Актёры вспоминают, что фильм "Кавказская пленница" ещё находился в стадии съёмок, а уже повсюду повторяли вслед за Владимиром Этушем: "Шляпу сними". Подсобные рабочие ходили и бормотали друг другу при встрече: "Бамбарбия! Кергуду! "

— Если рабочие смеются, значит, будет смеяться вся страна! — говорил Гайдай и был абсолютно прав.

В советское время дело было. Молодые решили заняться безопасным ceксом в час ночи. Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось)в виде таблеток. Перед началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены повалила пена, оба испугались. Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее. Муж, со страху позвонил по 03. Там решили: отравление, мужской голос, значит: попойка, и кто-то перебрал! Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах, входят в квартиру, видят молодую, испуганную парочку (к тому времени, "огнетушитель" уже отработал)"Кто отравился?

— Она! Чем?

— Вот этими таблетками!" Мужики глянули, молча развернулись и бегом из квартиры. На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи. Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально, а с другого конца туловища. Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, "сотрясаясь от хохота", водитель боялся двинуться с места.

Нужно было сдать отчет о педпрактике. Направили в какую-то школу, я там нарисовалась, договорилась, и заодно посмотрела, как побыстрее добраться. Побыстрее – это через больницу, забор, тропинка, еще забор, тропинка – и забор школы. В каждом из заборов любовно сделан лаз: отогнуты пара прутьев или порвана рабица, а дырка через больничный забор

Вот страшная все-таки вещь — желания. В детстве все пацаны хотят большой член. Такой, чтоб Рокко Сиффреди смотрел на свой и ощущал себя неудачником из глухой итальянской провинции. А по факту, ну так себе преимущество. Прежде, чем начнете кидать говно в меня, вот вам факты из жизни:

— большинство нормальных презервативов жмут