Моя мама долго увлекалась виноделием. Спустя лет 20 у нас половина всех запасов в погребе — разные вина, некоторым из которых по 20 лет. Но... с год назад у мамы вдруг появилась аллергия: если она выпьет что-либо этанолсодержащее с массовой долей примерно более 1-го процента, у неё сразу-же распухает лицо и появляется сыпь. Больше ничего крепче кваса она пить не может. Хотите верьте, хотите — нет, но посмейтесь обязательно.

Соответственно, встал вопрос, что делать со всем этим добром? Смейтесь дальше:

Я не — пью (совсем). Сестра вино сильно не любит. При попытке выложить его в продаже на Avito объявление сразу-же блокируется с пометкой: "У нас запрещено продавать алкоголь! ", даже завуалированное. Друзья и знакомые, которым это вино предлагается даром, категорически отказываются его брать. Выбросить — жалко. Но апогеем стал следующий случай: в гаражах, примыкающих к моему двору, сели два бомжа, достали водку, и начали с удовольствием её глушить, и даже без всякой закуски. Я, глядя на это подумал, взял одну из бутылок (которую неудачно пытался кому-то отдать ранее), и спустился к бомжам. В скором времени у нас состоялся следующий диалог:

— Ребята, вам вино нужно? Бесплатно? Самодельное!

— А оно не отравленное?

— Нет...

— Точно?

— Конечно, не отравленное. Вино как вино.

— О-о! Ну тогда давай!

Я протянул бутылку одному из бомжей, тот повертел её в руках и уставился на приклеенную этикетку с надписью "2003".

— Это что такое?

— Год производства.

— Так ему что, уже 23 года!?

— Ну да...

Бомж уставился на меня моментально протрезвевшим взглядом, задумался, а потом протянул бутылку мне обратно и изрёк:

— Это — для коллекционеров. Или для непьющих. Это — не для нас!

— Так я же ничего взамен не прошу. Даром! Забирайте!

— Не-не-не-не!! Не! Не! Не для нас!

После этой фразы оба бомжа вскочили с лавочки, подхватили свою водку и понеслись от меня, как от чёрта из табакерки, так и оставив меня с этой бутылкой.

Я, конечно, про себя усмехнулся. Но проблема так и осталась нерешённой: что, чёрт побери, делать с этим вином?

Подслушано в СПб.

Каким ветром занесло в бассейн подвыпившего мужичка, остается только гадать. Но диалог с бородатым охранником, который бдительно тормознул его на входе, у мужичка вышел шедевральный:

Охраниик (О): — Мужчина, стойте! У нас нельзя в нетрезвом виде!

Мужичок (М): — К-кто нетрезвый? Я-а нетрезвый? Да я спртсмен в третьем поколении!

О: — От тебя перегаром разит, иди домой проспись!

М: — Тих. Тих. Пслуш. Тебя как звут?

О: — Ихтияр.

М (выпучил глаза, долгая пауза): — А пчему ты здесь?

О: — В смысле почему?

М: — Нну, если ты Ихтиандр, тебе там в бас.. ссейне над быть, народ спасать?

История старенькая, но актуальная.

Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий — если ушел от последовательности — автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет — отскочь подальше и прикинься ветошью" и т. д.

Демонстрация — все работает. Обучение операторов — все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой — звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя! "

Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер — вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три — не работает. "Подходит спец, делает раз-два-три — все работает. Мастер, воодушевленно — раз-два-три — не работает. Инженер — раз-два-три-все работает. Причина выяснилась, когда мастер стал орать на инженера — пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.

Человечество бросает пить. И это, возможно, самый недооценённый тренд десятилетия.

Мировое потребление вина за 9 лет упало на 11%. Производство – почти на 19%. Причём особенно впечатляет провал последних трёх лет: кривая пикирует вниз с такой скоростью, что некоторые инвесторы в спешке распродают акции винных компаний.

С

Воскрешение. Век двадцать первый.

Один мой хороший знакомый, больше даже скажу – родственник, да и вообще, не просто родственник – шурин (брат жены (для непосвящённых)) имел одну слабость. Хотя не так: было у него хобби… Нет, опять не то. Была страсть, точнее пристрастие. Да, да, оно самое. ("А кто не пьёт? Назови! " — Леонид