|
Была у меня подруга, как сестра. Из каких задниц вытаскивали друг друга — отдельная история.
Был у неё лабрадор, у меня кот. Пса она целенаправленно завела, кота я с улицы котёнком спасла. Пролечила, вырастила.
Пришла ко мне подруга в гости со своим щенком. Ему полгода, он совершенно дикий был, ей некогда воспитывать, у меня кошь уже около двух лет.
Кошку я в спальне закрыла на всякий случай.
Привезли нам пиццу, у курьера не работал терминал, спустилась до банкомата в соседнем доме.
Когда вернулась, щенок подруги радостно выкатил мне навстречу голову моей кошечки. Она дверь открыла, пусть поиграют.
Про то, как я квартиру отмывала, вспоминать не хочу.
Подруга так и не поняла, почему я оборвала с ней контакты. Это же просто кошка. Предлагала мне породистого котёнка купить с родословной.
Ненавижу её.
И собак теперь тоже ненавижу.
|
* * *
Как-то по весне, после долгого перерыва, собрались мы с товарищами прокатиться к известному в наших краях озеру. На велосипедах (ПостоЛеша, привет). Сотоварищи юзают велики на постоянной основе, а я — так, в прогулочном режиме, для души. Маршрут был по полям и просёлкам, туда-обратно 75км. Оделся я "по-колхозному", никаких там обтягивающих
аэродинамичных тряпок, у меня их нет, да и смотрелись бы на мне они комично (все помнят фото французского бульдожки, стоящего на задних лапах?).
Покатались замечательно, но назад приехали изрядно извозюкавшись в грязи (пару раз продирались через грязь рядом с поливальным агрегатом) и высохшими и пропеченными насквозь ("сухой как лист", кто помнит). И решил я, не заходя домой, забежать в "Магнит" купить что-нибудь попить. А у нас продается замечательный квас в 2-х литровых пластиковых бутылках. Схватил я три бутылки и на кассу. И вижу, передо мной стоит в очереди моя бывшая сотрудница-подчинённая. Девушка в своё время ушла, так как у нас ей стало тесно. Расстались по-хорошему, она устроилась на работу в банк, где заслуженно поднялась на пару ступенек.
Внешний вид на данный момент соответствующий: со вкусом подобранная одежда, хороший макияж, короче — конфетка. И следом за ней бомжеватого вида небритый вонючий мужик в спортивных труселях с разводами пота, голыми ногами с присохший грязью, про обувь вообще молчу, майка хуже половой тряпки, и с тремя 2-х литровыми бутылками бутылками. Ну понятно же, что пива.
Девушка меня краем глаза заметила и вижу, что узнала. Эту борьбу эмоций на её лице я помню до сих пор. И, вроде бы надо поздороваться, но не по статусу ей со всяким чмом разговаривать, да и что она может сказать? Спросить, как я дошел до жизни такой? Вы видели когда-нибудь, как человек, стоя к вам спиной в 3/4, пытается на вас посмотреть? Я видел. Короче, эту пару минут, что мы стояли в очереди, повеселился я от души. Троллить её и первым здороваться не стал.
Одну бутылку по выходе из магазина выпил сразу. Поддержал имидж, так сказать.
* * *
Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормёжку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.
Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски!). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и тёплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить своё самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своём огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая всё на своём пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу.. " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.
* * *
Во времена оные была у меня подруга. Ну как подруга — познакомились в интернете, переписывались, мило общались. Большую часть времени она использовала обычную аську, но время от времени писала из JIMM. Кто не в курсе — это мобильный клиент и его появление означало, что она в дороге и пока шофёр выруливает по московским пробкам — не прочь поболтать.
Трепались мы немало и на всевозможные темы, но однажды это приняло просто угрожающие размеры — вечером я понял, что за день на работе ничего не сделал просто потому, что непрерывно с ней общался. Когда и большая часть следующего дня прошла таким же образом, я решился задать деликатный вопрос: мол, подруга, я тебя очень люблю и всё такое, но почему ты так непрерывно занята трёпом со мной и всё из JIMMа, ты что, вторые сутки по МКАДу круги наворачиваешь? На что мне в ответ пришёл смайлик "смущение" (да, тогда они ещё были не современными тошнотными стикерами, а очень милыми) и дословно следующий текст:
— Нет... Я вторые сутки сижу на ежегодном совещании генеральных директоров нашего холдинга. Ты просто не представляешь себе, какая тут скукотища...
* * *
Летние каникулы — это замечательная вещь! Есть время поискать приключения и пошкодить.
Я проводил лето в деревне с бабушкой и дедушкой. Весь день носился по поселку с друзьями. Мишке родители привезли новые сандали. Качественные, дорогие, в хорошей красивой коробке. Сандали он убил за месяц, но не об этом история. История о коробке.
Мы долго ломали голову, что с ней сделать. Выкинуть — не интересно, сжечь — банально. Думали, думали и со временем забыли о ней.
Однажды мы нашли дохлую кошку. Кошка склеила лапы на болоте, похоже, от старости. На жаре она начала разлагаться и характерно вонять. Что делать с таким сокровищем? И тут мы вспомнили про коробку, и идея родилась сама собой.
Положили кошку в красивую обувную коробочку и пошли на станцию. От нашей электрички раз в 3 часа ходит рейсовый автобус. Естественно, он собирал кучу работяг и развозил их по удаленным от станции селам. Мы подождали автобус и в момент, когда почти все вышли из него, Илья нарочно громко, чтобы всем на остановке было слышно, обронил:
— Похоже, мои не приехали. Жарко тут. Пойдем, по газировке купим и семечек?
Мы пошли в сторону магазина, "случайно забыв" коробку с "модной обувью"
Нырнув в ближайшие кусты, мы пробежали до наиболее удобной точки наблюдения. Терактов в те времена еще не было, и народ был не пуганный. Какой то мужик стоял и смалил сигаретку, пока все заходили в салон. Оставшись на остановке в одиночестве, он подхватил нашу коробку и запрыгнул в заполненный людьми автобус. Двери закрылись, и автобус поехал.
Спустя время до меня дошел слух, что того мужика выкинули из автобуса вместе с коробкой, когда он ее открыл, и соседка по сиденью увидела и унюхала, что в коробке. Напомню: автобусы ходят раз в 3 часа. Надеюсь, наша шалость хоть чему-то научила этого мужика.
Душевные истории ещё..
