Как-то давно в своем первом путешествии я познала, что такое гигиенический душ. Я настолько привыкла к нему за отпуск, что по приезде сразу же установила себе такой же домой.

Я даже не представляю, как раньше жила без него и как вообще люди могут подтираться только туалетной бумагой, ведь этого же недостаточно.

Раньше, когда я была в гостях, и там не было гигиенического душа, для меня это была пытка. Я просто терпела и старалась не ходить в туалет в гостях, но потом придумала мыть жопу в ванной. Просто свешиваешь ее, включаешь душ, и вуаля! Когда спрашивают, зачем я включала душ, говорю, что мне так руки удобнее мыть. Если туалет и ванна несовмещенные, то действую так же: из туалета иду в ванную якобы мыть руки, а сама мою жопу.

Сплю с начальником, разумеется, тайно. Меня поражает его способность сидеть рядом со мной на совещаниях и невозмутимо генерировать гениальные идеи, блестяще проводить переговоры, ни одним движением не выдавая себя. А я только и могу думать о том, какой восхитительно нежный пятичасовой ceкс у нас был вчера. Сижу, не поднимая на него глаза, а в голове: "Какой же он гений! "И желание залезть под стол и сделать ему мин@т немедленно.

Шесть лет стараний и окончательный диагноз — бесплодие. Я не из тех женщин, что считают материнство своей главной функцией. Это всё было ради мужа, ему очень хотелось стать отцом. Он не верит до сих пор, но с меня хватит. Нет, значит нет, чего убиваться? Я красива, молода, успешна в карьере, с мужем отношения прекрасные. Сказала ему, что, если хочет, может завести ребенка с другой женщиной, я пойму. Он впервые в жизни расплакался и сказал, что если не со мной, то ни с кем. Вот от этого стало по-настоящему грустно…

Бесит, что я сливаю мужиков во сне. Я замужем, мужа люблю, измен не приемлю. Но уж, [м]лять, во сне-то можно какой-нибудь х[ер]ни натворить! А я даже своему любимому актеру там сказала: "Извиняй, бро, у меня муж есть".