Сага о раках

Всю историю падения российской цивилизации в нынешнее скорбное состояние, все робкие ростки и перспективы ее возрождения можно наблюдать по обыкновенным ракам. Сейчас это состояние легко определяется тем, что обычный горожанин, читая эти строки, даже не сразу врубится, о чем я говорю вообще. И вот поинтересуюсь — а когда он вообще съел своего последнего рака? Где, по какой цене?

Я пытался его съесть и в этом году. В сандуновских банях под пиво мне показалось уместным съесть несколько раков. Несколько охренел от цены — 470 рублей за штуку. Но гулять так гулять! На трех раков денег, пожалуй, не жалко. Все Сандуны украшены сотнями подстилок под еду с красочным изображением этих самых раков. Как тут не попробовать. Увы, раков в наличии не оказалось.

Раки — это показатель чистой воды. Собственно, они ее и делают. Мышь какая в пруду сдохла — тут же разложат ее на молекулы. Они природные фильтры, дарящие нам эту фундаментальную радость купаться в свежей воде вместо хлорки в бассейне. Поэтому если раков в водоеме нет — значит, нечто исключительно хреновое приключилось с этим водоемом. Так что туда лучше и не соваться купаться. Раки тут — на первой линии встречающих бедствие. Как доктора в пандемию или полиция при массовых беспорядках. Принялся кто-то гадить в водоемы — раков вышибает в первую очередь.

В трактире моих прадедов, до революции, раков подавали бесплатно, в любом количестве, к пиву. Рассказывать сейчас об этом — это все равно, что пережившим ядерный апокалипсис туземцам рассказывать о том, что вот было время, когда в кафе соль, сахар, перец и горчица лежали бесплатно, и никто не пытался их сожрать целиков и сразу, как делают сейчас все нормальные люди на халяву.

Миниатюра советских времен про мелких раков за три рубля и крупных за пять — из этой же серии. Пожилой человек из 1960-х охреневает с обеих цен. Раков в дореволюционной России ловили в простой приборчик, напоминающий мышеловку. Они сползались туда сами в изобилии, так что нечего и требовать было денег с клиентов за столь простое усилие. Сварить ведро раков тоже не бог весть какой труд. Поэтому бесплатно. Сейчас очень дорого и поштучно. Но и кто жил лучше и мудрее — мы или наши предки?

В 1987-м великий вождь мирового пролетариата едва не сорвал представление на Тамани.

Вспоминает Вячеслав Кремнев...

В местный Дом культуры мы привезли спектакль "Аленький цветочек". ДК поразил нас своим масштабом и богатством. Закулисье было буквально нашпиговано хитроумными механизмами. Нажатием на кнопочку менялись декорации, освещение и так далее. Такого шика мы не наблюдали ни в одном краснодарском театре и озирались вокруг, не скрывая восхищения и отчасти зависти.

И вот началось наше представление. Алёнушка зовет чудище: "Покажись, хоть на минуточку!". "Не могу!". "Ну почему?". "Стра-а-ашен я... Безобра-а-азен я...". В этот момент световик должен был приглушить общий свет и направить мощный луч на страшное чудище. Но чёрт его попутал, нажал не те кнопки! Свет погас, что-то заскрипело, и при словах: "Стра-шен я" на сцену выехал вдруг... огромный бюст Ленина! Актёр, сокрытый темнотой, оторопело произнес заученную реплику: "Так смотри же.. и прощай... любовь моя". После чего Ленин, эффектно подсвеченный прожектором, плавно уехал. Тишина воцарилась гробовая. Сказать, что актёры остолбенели — значит преуменьшить пережитый стресс. Зрители тоже растерялись. Но несколько человек среагировало чётко. Вскочили с салютами. Их примеру последовал весь зал. Дальше представление пошло по утвержденному сценарию. Световик и дирекция ДК сделали вид, что ничего не случилось.

Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.

Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:

— Зачем так много? Нам же недолго осталось.

Парень, не останавливаясь:

— Так она пьет как лошадь, — и пошел дальше по второму ряду.

Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:

— Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…

Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:

— Мама, словом "лошадь" нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.

Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила:

— Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино- насладиться золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.

На работе относительно новый коллега (работает у нас пару месяцев) — из породы великих экспертов по всему. Учит юристов, как составлять договора, охранников — как правильно проверять пропуска, ассистенту шефа объяснял, что капсулы для кофе-машины надо заказывать не там, где он заказывает, а в другом месте... Не знаю, учит ли он живущих на территории дворняг метить заборы, но совершенно не удивлюсь, если да.

Недавно зашёл с каким-то вопросом к нам (отдел переводчиков), мимоходом попенял сидящей у входа коллеге на "жуткий русский акцент" в английском. Потом внезапно понял, что коллега — иностранка, переводит с английского на немецкий, а по-русски вообще практически не говорит, как-то быстро ушёл, не поделившись мудростью.

Два дня его не видели, так хорошо, спокойно!