Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских
ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов — взрослый и очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей
"производственной" форме — подполковника милиции. Погоны с золотыми звездами, разные знаки за заслуги в службе — в общем, при полном параде.
Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо и аккуратно задает вопросы, что попроще — дайте определение понятию
"законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п.
Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем выдает: "Понимаете, я — как собака, все понимаю, а сказать не могу".
Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами, наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.
Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок" своим работникам? "
Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40 в день точно.
"Молодец! — взбодрился председатель комиссии, — Честно сказал! Ну вот за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если отвечаете — честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".
Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?".
Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее юридическое образование! "
Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.
* * *
B Kaзахстане две девушки зaмaнивали молодыx людей к себе на квapтирy, где их сообщники заcтавляли жеpтв лепить пельмени. Чеpез трoе cyток или 400 пачек пельменей паpней отпуcкали, а девyшки отпpавлялиcь нa улoв очеpедных жеpтв, соoбщaет казaхcкое издание "Экспреcс K".
По cловам oдногo из пoбывaвших в "пельменном pабcтве" мoлoдого челoвека пo имени Pycтaм, oн с дpyгом пoзнaкoмилcя в нoчнoм клубе с двумя девушками на желтoй дopогой иномаpке. Oни пpедложили пapням пoеxать нa квapтиру, якобы y однoй из красавиц дoмa нет poдителей.
Зaеxав пo доpoге в магазин и набрав выпивки и прoдуктов, мoлодые люди прибыли в квартиpу. Однaкo вместo веcелья их oжидало совcем дpyгoе: из oдной комнаты вышли трoе мужчин, которые зaявили, что эти девушки их и они гoтoвы пpoстить паpней, еcли те cлепят 400 пaчек пельменей.
"Теcто каталa какaя-тo стaрyшкa, a мы лепили пельмени. Kогда мы выполнили норму, наc oтпycтили. Девушки в тот же вечеp выеxали опять нa oxотy зa новыми рaбами", — paccказaл Рустам.
Расчёт мoшенникoв был веpен, никтo из жеpтв не обрaтилcя в пoлицию, oпaсaяcь yнижения. Пoзже Pyстaм встретил этиx девyшек oколo нoчнoгo клубa. При этoм oни узнaли егo и как ни в чем не бывaлo пoздopовались с ним и расcказали, что цех пo лепке пельменей paбoтает и зa вcе время cлyчился лишь oдин прокoл: oчеpеднoй "рaб" окaзaлся обладателем чернoго пояca по карате, избил тpоих пoдельникoв и, зaбрaв пaру пачек пельменей, покинyл квартиpy.
* * *
Послали нас троих в командировку, из Молдавии — в Николаев. Ехали
Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда.
Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья — спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал — мы его в кабину спать не пустим — храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
— Что такое?!
— А вот выходите, посмотрите, — рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают — сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории.
* * *
У КОГО ЧТО БОЛИТ, ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ
Идёт какое-то нудное собрание-заседание.
На трибуну поочерёдно выползают ораторы и что-то там себе бубнят, а народ в зале занят своим делом. Большинство дремлет, у остальных уже слипаются глаза.
К трибуне прорывается очередной правдолюбец и сходу в карьер начинает гневно обличать:
— И куда только
смотрит наша администрация?! На дорогах сплошные ВЫЕБОИНЫ!
Оратор осекается и включает думалку. Соображает, что ляпнул что-то не то...
Народ в зале оживляется. Спящие открывают глаза, бодрствующие начинают потихоньку хихикать.
Докладчик наконец соображает, что сказал и поправляется:
— Кхм... как я уже сказал, на дорогах сплошные вЫебоны!
Как говорится, Остапа несло! Мозги соображают, но язык не слушается и гнёт своё:
— И в этих вЫебонах гробятся сотни машин!
Смех в зале. Проснулись все! В последнем ряду просыпаются и начинают негромко переговариваться два подвыпивших мужичка, но их почему-то всем слышно.
Зал мгновенно затихает и начинает прислушиваться.
Даже на сцене небольшая пауза — пока докладчик, глядя в бумажку, про себя репетирует трудное слово, президиум греет уши.
Первый мужик:
— Я чё-то не понял — это кто вЫ[дол]баны на дороге? Совсем менты страх потеряли! Это ж беспредел!
Второй мужик:
— Ты что, глухой? Он же не про это!
— А про что?
— Он про выебОны на дороге!
— А-а-а... Ну, тогда правильно! А то права купят, а ездить не умеют! Гоняют на дорогих тачках и вы[дел]ываются! На дороге сплошные выебОны! И куда только менты смотрят!
Всё! Собрания больше нет! Докладчик в панике бежит с трибуны!
Народ доволен — не зря припёрлись!
* * *
Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе
она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым – на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.
Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.
Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся – его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.
Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт обещанного сыра – её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. "Нэт, нэ женат! " — с ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению в университет басню "Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…". Тут она рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.
Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда встретила "человека, очень похожего на" Роберто Бартини. Этот человек, разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать – что он например итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла.
На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно
– в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши – перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек, девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим учителем, и однажды сказал: "Без Бартини не было бы спутника". После отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся тюремная гниль, обрушенная на этого человека — всё дело, оказывается, в самом сыре…
Учебные истории ещё..
