Было это лет десять-двенадцать назад. Сейчас я сама с трудом верю в достоверность своего рассказа, но тем не менее всё это я видела собственными глазами, и в свидетелях у меня не одна сотня человек.
Итак...
Пошли мы с братом в музыкальный театр им. Станиславского и Немировича-Данченко на балет "Ромео и Джульетта". Всё чинно и культурно: сидим, наслаждаемся – я музыкой нежно любимого Прокофьева, брат на стройные ножки Джульетты любуется. Красота! Уже отшумели страсти Монтекки и Капулетти, и Джульетта по совету священника надумала принять снотворного, чтобы от неё все отстали. Вот музыка потихоньку замирает, Джульетта, оттопырив ножку, затихает после непродолжительных конвульсий, лежа на сцене. В зале повисает напряженная тишина, и вдруг совершенно спокойно, как-то даже по-деловому из-за правой кулисы выходит... кошка. Упитанная чёрная кошка с белым "галстучком" направляется прямёхонько к помирающей Джульетте. В зале тихое недоумение – новички думают, что это такой оригинальный режиссерский ход, знатоки пытаются закрепить отпавшую от удивления челюсть. А кошка тем временем подходит к Джульетте и начинает её всю методично, с ног до головы, обнюхивать, тычась мордочкой во всякие приличные и не очень приличные места. Джульетта лежит согласно сюжету не двигаясь, но потихоньку старается прикрыть лицо ладошкой, видимо чтобы хоть немножко смеяться можно было. В зале до народа начинает доходить, что это не режиссерский замысел, а "добрая шутка" Джульетты из второго состава. Зрители начинают тихонечко подхихикивать, а кошка внезапно поднимает голову, и радостным галопом устремляется в район левой кулисы. Видимо какая-то добрая душа успела сгонять в театральный буфет за душистой любительской колбаской, чтобы отвлечь наглое животное от нешуточных страданий на сцене. В зале – овация.
Лучшие истории | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:
— Я ногу мужику оторвала.
Протез оказался.
Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:
— Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.
Вещи, которые вы никогда не узнали бы, если бы не американское кино.
— При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
— Иностранцы всегда говорят между собой на ломаном английском, даже оставшись одни.
— Все телефонные номера в США начинаются на 555-.
—
Если вам кажется, что написанный текст однозначен и не подлежит толкованию, это ошибка. Всегда найдутся желающие найти тайный смысл, о котором автор не подозревал, истолкуют многократно с точностью до наоборот. И даже у короткого матерного слова, намалеванного на заборе, найдутся почитатели, спорящие о глубинном
Родители моего приятеля, вот уже лет десять как, сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому