Действительная история (про подготовку инженерных кадров (записанная самим преподавателем))...

В техническом ВУЗе маленького провинциального городка принятие зачёта по предмету "Теория активных систем" (системы информатизации сложных химико-технолгических промышленных процессов), преподаватель, глядя на почти пустой лист ответа студентки, пытается извлечь из недр её памяти воспоминания по предмету:

— Ну-у.. Представьте себе простейший химико-технологический процесс, знакомый вам из практики,- варку картофеля... , параметр управления — длительность процесса, параметр качества — твёрдость картофеля... Как измеряется параметр качества процесса (твёрдость картофеля)?

— Ножичком... ,- испуганно отвечает студентка

— Периодически... ,- уточняет преподаватель, продолжая диалог...

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:

— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Случилось это в одном игровом клубе ночью. Мы тихо сидели шпилили в КС. К админестратору пришли друзья с большим количеством бухла, видать решили нанести серьезный удар по вино водочным изделиям. Ну сидят они бухают. Набрлись славно вот тока скучно им п@дец как. И решили они над оператором пейджеровой службы поугорать.

Диолог примерно такой у них состоялся:

— здраствуйте передайте пожалуйста на номер 4..3 "Серега срочно забери труп полковника мелиции из моего богажника, батя завтро с утра на рыбалку собрался!!!

Оператор видать с чуством юмора оказалась. Спрашивает:

— подпись?

— Сергей

— СЕР кто?

— ГЕЙ!!!

ЗАЛ ЛЕГ После этих слов не о каком КСе речи небыло)))))))

Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название. Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: "Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.

Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: "И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что? !"

После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.