ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ

Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются!

Покупали на "птичке", выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом – его жалко стало, кто такого урода купит.

Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение, досуг так сказать… Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала

(Детство – великая штука!!!) Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и… молчал как партизан! Даже не чирикал, с@ка.

Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично

"репертуар". Вместо "Рома хороший" и "Рома птичка" он слышал "Тварь косорылая! [ман]дуй отсюда", "Чё зыришь, ты тут насрал? ", "Ах ты б%%%ь летучая! "… ну и всё в таком духе.

Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто на пол – врезавшись в стенку которую не заметил, например… Даже пару раз пришлось обратиться к ветеринарам… Но это всё полная фигня по сравнению с ТЕМ ДНЁМ когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!!!

Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей!

Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – ёлки, это вопрос к зоопсихологам – всё хвалебное относилось исключительно к его драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно нецензурные выражения, что характерно – исполненные моим голосом!

Представьте себя на месте гостя, умилённо говорящего, ой, мол, какая птичка! А в ответ: "Рома пчичка, Рома хоёсий" и далее — пристальный взгляд бусинками и — "Ах чи бррядь! [ман]дюй очююда. Чи чють насгал, сюка? "

И следом – "Рома хоёёёсий, Рома пчичка, пчичка". Ведь гад летучий, даже комбинировать умел!!!

Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать.

Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех кого приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо…

Рассказала подруга, которая раньше работала в аптеке.

Приходит покупатель — мужичок такой, неопределенного возраста, и спрашивает:

— У вас Контекс есть??

— Только смазки.

— эээ... Никогда не пользовался... А как их применять??

— Мужчина, Вы издеваетесь??

— Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать??

Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:

— Может, Вам КОЛДРЕКС?????

— Ну да, а я что сказал???

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.

Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:

"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли? "

Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала... Каюсь, грешна

Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный.

Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в [п]опу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога, .. в котором с ужасом себя и узнала...

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

— Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.

— Его что?

— Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.