ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Гостил я как-то у Валеры — друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.

Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков — Михаил

Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.

Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым

"паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.

Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за

20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!

Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил

Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:

— "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять... "

Нам было не до "колец":

— "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как вас благодарить"!

— "Спасибо будет вполне достаточно"

У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад...

— "А вы еще раз бы так смогли поймать? "

Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал:

"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".

Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.

— "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку.

Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...

— "Михаил Анатольевич, а как вы такому научились? "

— "Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".

Валера:

— "Так я и думал, вы — офицер ФСО".

Михаил Анатольевич, понизив голос:

— "Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация... "

После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой.

У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать "who is mister Михаил Анатольевич"?

Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…

Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом

Анатольевичем: "Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается..?". Валера решил обязательно это выяснить.

Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей — "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:

— "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили! "

— "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича? "

— "Ну того мангуста — фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".

Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:

— "И че и че, не томи, кем же он оказался? "

— "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной

Площади двенадцать лет.

…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".

Эх... Россия!

К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положили и лежи, пока раны заживают. И вот привозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцати, одет в форму Вермахта.

Народ начинает смеяться, мол, где тебя, фриц, ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление.

Естественно, и "немцы" были. Начали игру, это как у толкиенистов, но только оружие другое. Ну, и этот кадр решил схватиться врукопашную с красноармейцем, причём, оба друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде, началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение — и "немец", пропоротый четырехгранным штыком, валится на землю. Так, ерунда. Бок слегка задели. Но все равно — проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот, представьте, лежит на кровати парень, на стуле — немецкая форма Вермахта, а на тумбочке — каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другию палату, а то швы расходятся. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни коментарии.

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва.

Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить! "Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки.

Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки —

12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых,

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:

— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.

Бабка ему:

— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

— А что, — говорит тот, — и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

— Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

— Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?