Как за 9 месяцев получить учёную степень

У большинства обывателей Тула ассоциируется с автоматом Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Открою читателям великую тайну времён ещё СССР. От всех вышеописанных производств ещё в советское время осталось лишь по несколько цехов (наверное, для "ширмы" от иностранных разведок, да и для подарков иностранным гостям, приезжающим на экскурсии в имение Л. Н. Толстого — Ясную Поляну). Всё остальное — военное (в том числе ракетное) производство, сколь высокотехнологичное, столь и секретное.

Итак, студенческая группа выпускников-пятикурсников специальности "Ракетостроение" в конце марта собралась отметить успешную сдачу ГОС"ов на природе, на чьей-то даче. С собой девушки не постеснялись пригласить очень импозантного мужчину — куратора группы (профессор, доктор наук, крупный специалист по тематике "Твердотопливных двигателей ракетных установок", к тому же молодой и холостой, всё при нём). Пока замёрзшие девушки любезничали с профессором, ребята пытались разжечь костёр, но всё без толку.

Тогда за работу взялся профессор. Лично отобрал несколько обрезков ржавых водопроводных труб (для организации тяги воздуха и рабочих газов), старую бочку (корпус прототипа), синтетические верёвочки (увязка рабочего тела) и пересохшие за зиму ветки малины (непосредственно рабочее тело). Всё это хитро увязал, "поколдовал" и подпалил. Через несколько минут из самой настоящей ракетной дюзы (той самой бочки) в воздух с гулом бил строго сфокусированный язык пламени высотой в несколько метров. При этом край бочки даже не нагрелся как следует, а стальной шампур, сунутый в пламя, раскалился до бела за пару секунд (к тому же самостоятельно пытался вырваться и улететь!)

Профессор осмотрел мужскую часть группы, посрамлённую за столь короткий срок и спросил: "Поняли?" Ребята покивали. Профессор поинтересовался, кто сумеет представить соответствующий расчёт, со всеми погрешностями. Один сказал, что справится. На что профессор выдал: "Завтра с расчётом ко мне. К Новому году пойдешь на защиту кандидатской".

Нет. Это, ещё не конец истории, а её начало. Профессор повернулся к женской части коллектива: "Ну-с, милые барышни, что поняли?" Тогда самая бойкая выдала: "Глупо было каждый год ездить на дачу с нашими оболтусами. Только мёрзнешь. Даже целоваться как следует не умеют, не то что костёр разжечь. Нужно было сразу профессора приглашать: девять месяцев и ты — в "дамках"!"

У меня есть любимый кот, живёт со мной со школьных времён. Сейчас я замужем, мы с мужем живём в моей квартире, ребёнка заводить не планируем в ближайшие лет пять, а свекровь уже развила бурную деятельность и постоянно долбит, что мне надо избавиться от кота. Видите ли, из-за его присутствия у нас детки не получаются. То, что мы сами не хотим их заводить, пропускается мимо ушей или объявляется глупостью. Муж у меня — мямля, просила повлиять на свою мамашу — бесполезно, он только опускает глаза в пол и бубнит: "Мама как лучше хочет".

Последней каплей стало то, что я однажды вернулась с работы и обнаружила моего любимца в подъезде. Оказалось, свекровь украла ключи от моей квартиры, приехала в наше отсутствие и выкинула кота на улицу, но мой умница, похоже, забежал обратно с кем-то из соседей. Поскандалила я тогда страшно, свекрови сказала, чтобы ноги её больше не было у меня дома. Муж надулся, что я маму его обижаю, она же всё делает из лучших побуждений. Кажется, я поторопилась с замужеством.

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером

Стою в магазинной очереди на кассе. Мужчина передо-мной просит продавщицу показать сигареты, та поднимает непрозрачную дверцу у витрины. Я, как некурящий, с интересом осматриваю невиданное мною ранее зрелище: на полочках аккуратно разложены самые разные пачки сигарет, и на всех надписи: "Рак лёгких", "Импотенция", "Рак простаты", "Острая сердечная недостаточность" и т. п. ворох самых различных и всевозможных недугов, по одному на пачке. Не выдержал, комментирую:

— Надо же, какой выбор, любая болезнь, на любой вкус!

Кассирша отвечает:

— У нас жёны так сигареты мужьям и покупают, кто выбирает с сердечной недостаточностью, кто печень, кто почки. Но вот с импотенцией никто не берёт.

А мужчина, изучающий витрину, комментирует:

— Пробовал я с импотенцией, полная х[ер]ня! Вот эти вот самые классные: "Мучительная смерть!". Вот их возьму!

Заметки о животных, в частности, о собаках.

На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел, как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и злобно