|
Познакомилась в общей компании с парнем — типичный ботаник, худой, сутулый, в очках, прыщеватый, с нелепой причёской и в стрёмной рубашке. Абсолютно аceксуальное создание, задрот. Нам было по пути домой, более того, он жил в соседнем дворе. Вызвали такси, доехали, он решил проводить меня до подъезда. Мы были выпившие, и как-то так получилось, что я пригласила его к себе, и дело дошло до ceкса. Это был лучший ceкс в моей жизни! Три орг@зма за ночь, он творил членом, пальцами и языком такое, что представить невозможно!
Всю неделю думаю о нём. Хочу с ним переспать ещё, хотя он дико противный внешне. |
| Душевные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ох[рен]ел, когда увидел цены на презервативы в магазине. Пачка из 12 гондонов стоит почти тысячу рублей, но ведь даже самому холодному темпераменту одной на месяц не хватит. Мне, например, после тренировок и подъёма "теста" очень хочется трахаться, и одним использованным презиком не обойтись, если не бегать стирать их, как малолетка в 15 лет. Таким образом, мне лично такой пачки на неделю хватит. Я не озабочен ceксом, но блин, одним актом за раз не ограничиваюсь — это странно. Беда какая-то, ей-богу))
Живём в своём доме. В эту ночь муж сказал, что приедет поздно, а мне было лень закрывать дверь на замок. Проснулась оттого, что кто-то ковырялся в замке. Подошла, посмотрела в глазок, увидела какого-то незнакомого чувака и со всей дури открыла дверь. Итог: он упал, потерял сознание, сотрясение заработал… Но какого хера он не попробовал дёрнуть дверь за ручку?! Она была открыта! Он усыпил нашу собаку, но не дёрнул дверь! Недограбитель, ё[ж]т! А муж мой — полицейский))
Жила в общаге. Корпус у нас был очень тихий и спокойный — пединститут, факультеты филологический, исторический и начальных классов, учатся в основном тихие провинциальные тихони-отличницы, кому там хулиганить и буянить. Мальчиков на все три факультета примерно четверо, все умещались в одну комнату.
Однажды у соседки, очень правильной девочки из семьи потомственных педагогов (коса до пояса, очки в палец толщиной, очень правильная речь), был день рождения, и она выпила чуть-чуть больше, чем "бутылка вина на всю комнату", и её потянуло на приключения. Расхрабрилась, спустилась на этаж, где была комната мальчиков, постучалась к ним в дверь и потребовала любви. Так и сказала самому симпатичному из этих мальчиков: "Витя, я хочу плотской любви! "Обращалась к нему на "Вы", иначе с малознакомым человеком невежливо. Витя ей как-то деликатно отказал, отправил домой отсыпаться. Так вся общага это событие потом месяц обсуждала, ибо не так там много ярких происшествий, чтобы упустить такой мощный пьяный дебош.
В общественном транспорте повылазили тёлки с распущенными волосами. Кроме того, что я просто брезгую чужой волоснëй около своего лица, так ещё они лезут везде. Например, сейчас на экран моего телефона легли чужие кудрявые длинные лохмы. Они везде! Липнут к одежде, касаются кожи, и теперь мне нужно смотреть, чтобы этих лахудр не зацепить своими сумкой или рюкзаком. Резинки для волос давно уже придумали. Села в транспорт — надела, вышла — сняла. В чëм сложность? Хуже них только гонцы ада на самокатах!