Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из собственной практики)

1.

— У нас куда-то делся ваш Интернет.

— Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ

Интернет…

2.

— Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света*, все опять ломается?!

— Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом...

3.

— Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?

— Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…

4.

— Не могу вытащить дискетку из дисковода!

— Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…

5.

— Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!

— Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…

6.

— Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!

— Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…

7.

— А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!

— А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...

8.

— А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.

— Ну и сиди без сети, чучело...

9.

— Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...

— Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard"овский сервер?

10.

— Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...

— Помощь ей нужна "Скорая"?

11.

— Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!

— Во-во, и сойти с ума от увиденного...

12.

— Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!

— Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!

13.

— Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.

— Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?

14.

— У нас короткое замыкание!

— "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...

15.

— У нас ксерокс хрюкает!

— Ну хорошо хоть не гадит...

________________________________

* Собирательный образ

29 января родился Антон Чехов.

За 44 прожитых года, половину из которых он болел туберкулезом, унесшим его в могилу, писатель не только создал выдающиеся произведения (двадцать томов всемирно прославленной прозы), но и успел сделать колоссально много:

• Построил четыре деревенские школы, колокольню, пожарный сарай для крестьян, дорогу на

Попала в больницу с переломом, две недели в травматологии, нужна была операция, и эти две недели перевернули меня с ног на голову. Вернее, наоборот: до госпитализации я была жестким человеком. Могла шлепнуть собаку за любую провинность, недолюбливала стариков и инвалидов и разделяла пуританские взгляды на воспитание детей.

Травматологический стационар — особое место, где все пациенты друг к другу на "ты" вне зависимости от возраста и статуса (за редким исключением); где "ходячие" соседи по палате готовы помочь лежачим быстрее нянечек, вплоть до усаживания на утку и подмывания. Где плачет вся палата над мучающимся от боли соседом, когда лекарства не помогают; где провожают на операцию, как на войну, и встречают, как героя.

Где принято общаться друг с другом вне зависимости от характера, и принято смеяться над любыми шутками даже через боль. Где каждого поступившего стараются накормить — ведь неизвестно, сколько он не ел. И вообще любую еду в общем холодильнике никто не жадничает, наоборот, предлагают и делятся, никаких раздельных полок. Где никто не дерется за коляску, хотя она одна на палату (6 человек).

Я забыла о том, что я социопат, интроверт, циник, эгоист, ненавистник людских недостатков и слабостей, прошла настоящее чистилище душ. Спасибо судьбе за такой урок, надеюсь, мне хватит силы воли не скатиться в прежнее русло.

Преамбула.

Встретились в море три корабля — британский, советский и американский. Собрались капитаны за коньяком с сигарами и стали спорить, чьи моряки самые смелые.

Британский капитан вызвал матроса и приказал:

— Джон, залезь на мачту и прыгни в воду!

Тот залез, прыгнул, вылез из воды и пошёл переодеваться.

Помню себя, когда мы в первый раз устроились на производственную практику в АТБ аэропорта: везде ответственность, страшно прикасаться к агрегатам и двигателям, стоим — с ноги на ногу переминаемся. Подходит инженер смены, выдает задание: разобрать вентилятор двигателя (вроде, Д-36) и лопатки сложить в ящик для отправки на завод производитель для восстановления кромки. Каждая лопатка стоила как новый автомобиль ВАЗ-2109 (правда, в отличии от него, нахрен никому не была нужна за пределами авиапредприятия). Понятно, что прочитали нужные главы руководства по технической эксплуатации, наложили приспособу, раздвинули лопатки и пытаемся вынуть первую: нифига не идет. Зовем авиатехника, который нас курировал, задаем вопрос: как выдернуть лопатку? Он на серьезных щах отвечает: нужно легко ударить авиамолотком. Мы снова полезли в букварь: ничего про авиамолоток не написано. Снова к технику: покажи! Тот со словами: "всему то вас учить надо! " берет первую подвернувшуюся железяку и херачит со всей дури по лопатке, она вылетает на бетонный пол. Это — говорит, и есть авиамолоток =))) Все равно, мол, на заводе будет делать дефектовку, а то, что там пара лишних зазубрин появилась — никому не интересно, а вот за сроки отгрузки — спросят строго, поэтому — авиамолоток — наше все.