У меня питомник сиамских кошек, хожу на выставки, поддерживаю очень старые линии чемпионов, веду блог. И как же меня задолбали диванные эксперты в комментах! Да, сиамская кошка выглядит почти точно так же, как ориентал, и никак иначе. Да, они бывают не только колорпоинтовых окрасов. Нет, если вы нашли в мусорке голубоглазого колорпоинтового котенка, то это не сиамский кот, потому что этот окрас носят и простые дворовые кошки. Нет, если бабка на птичьем рынке сказала вам: "Бери, точно сиамский! " — то это не правда. Да, даже если на фотке в гугле подписано, что это сиамский кот, а на ней кот с обычным стандартным кошачьим телосложением, то это не сиам. Нет, я понимаю, что все породы кошек незачем запоминать, но все-таки не кажется ли людям, что писать профессиональному заводчику породы (у которого на каждое животное есть длиннющая родословная, который ходит на выставки, который привозит кошек из других стран) что-то типа: "Не, это у вас ориентал, сиамские по-другому выглядят, у меня в детстве был, я его в деревне в канаве нашел", — немного тупо?

Недавно расстались с парнем, и он предложил устроить прощальный ceкс. Все шло хорошо, пока он не попытался вставить не туда. Я начала вырываться, но он прижал меня к кровати. Тогда просто сжала все, насколько могла. Он еще несколько минут пытался вставить, но ничего не получилось. Потом я убежала в ванну и вызвала полицию. Бывший ушел. Мало того, что полиция приехала, просто звонила в дверь и ждала, пока я открою, а потом звонила мне на телефон. Я попросила их сломать дверь, а они сказали, что для этого нужно кого-то вызывать и это займет час. Все это время я не знала, в квартире бывший или нет. Когда я все же вышла и открыла дверь, они сказали, что нет смысла писать заявление, если ничего не получилось и нет повреждений. А еще бывший не вернул ключи, и полиция посоветовала сменить замки, после чего просто ушли. Меня трясло от ужаса, что бывший вернется, а мне сказали выпить валерианочки и позвонить маме.

Муж как-то пришёл с работы домой и в шутку спросил у трёхлетнего сына, приходят ли к нам домой "дяди", пока его нет. Сын без раздумий ответил: "Да, приходит дядя в костюме". Если коротко — скандал, развод. Не смогла доказать мужу, что и вопросы у него тупые, и дядя в костюме — это наш древний сантехник с перегаром, захаживающий к нам на регулярной основе из-за вечных аварий (трубы и краны древние, стиралка вся дырявая, ещё и у мужа лапки). И курьеры иногда, они тоже в форме.

Развелись мы, а я неожиданно для себя выдохнула. Оказывается, у меня может быть отличное настроение, когда никто не требует ужин из трёх блюд, не доводит ребёнка до истерики тупыми шутками и играми, не сидит за компом до пяти утра, а потом не слышит орущий на всю квартиру будильник. И денег нам с сыном хватает с лихвой, когда никто не покупает на пособия новый танк в игре и пять кило мраморной говядины, которая в итоге сгорит в мультиварке. Мы даже долги старые раздали и больше не занимаем. Спокойно так стало, хорошо. Спасибо сантехнику и детской наивности.

В студенческие годы у меня был один приятель, который был просто гением. Но его гениальность проявлялась в крайне необычном виде. Даже не знаю, как сказать… В общем, он обожал проводить научные эксперименты в самые неподходящие моменты. Причем, прямо во время наших студенческих вечеринок. Всё бы ничего, но он делал это с таким усердием и сосредоточенностью,