"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"

Прикупил я этим летом машинку — классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, нопарень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мненаучиться водить и осуществить давнюю мечту идиота — СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-тосделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил — вот он и сдох. А вэто воскресенье сосед — 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ запрошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом — вдругподойдет? Подошел.

А теперь, собственно, история.

Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет — вот я и рискнул самсесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меняобогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо якрутанул в ту-же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд.

Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо — см. первыйобгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.

После этого (О) стал моргать всеми лампочками — типа, выходи, разбираться будем. Нупритормозили — надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне.

Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) — приличный молодой человек в длинном черном пальто сбелым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З)открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, чтоэто подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент(З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетыйточно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М)глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает внего и уезжает.

Интересно, о чем он подумал?

Мой дальний родственник, водитель автобуса, частенько подрабатывал тем, чтомотался во время религиозных праздников под церковь и загружал набожных старушек под самыйпотолок. До центра 10 минут езды, а "левых" прилично! Но такая удача валила только летом. Зимой, как ни странно, заиндевевшие в тридцатиградусный мороз, старушки наотрез отказывалисьсадиться в теплый автобус. Некоторые, грозно хмурясь, даже отворачивались. Мистика, да итолько!!! Приходит лето и все становится на свои места. Как оказалось, всему виной небольшаятабличка на лобовом стекле "АНТИФРИЗ", которую старушенции, естественно читали как "АНТИХРИСТ".

Бог не фраер — шельму метит!

Намедни едем с другом в автобусе. Икарус-Гармощка. Сидим с ним спиной кводителю и что-то увлеченно так с ним обсуждаем. Народа вокруг не очень много, но укутаны всепо-зимнему. А у Икаруса последняя дверь заедает и на каждой остановке старушка, сидящая рядом снами СПИНОЙ к водителю, громко стенает что-то вроде "водитель окаянный! дверь не можетзакрыть!" и т. п. Проехали мы несколько остановок, а старушка все не унимается. После очереднойостановки дверь не закрывается, старушка заводит свою песню бандерлога и автобус начинаетповорачивать. И тут мимо нас быстрым, но размеренным шагом в сторону двери проходит мужик вФУТБОЛКЕ, джинсах и КЕДАХ (на улице -7) и сильно ударяя по двери (захлопывая ее) подходит кстарушке и громко спрашивает: " довольна?". Автобус поворачивает, мужик, единственный в этомавтобусе тянущий на водителя стоит перед старушкой, старушка в шоке. Мы с приятелем тоже. Резковспоминаются все надписи типа "выдернуть шнур. .."

Это оказался водитель-стажер.

Еду как-то раз по родимой КомиАССР на КАМАЗе. Зима, за бортом -40, перегон — 1000 км, ночь (бессонная) только что закончилась. Радиоприёмник сдох, скотина. Еду один и чувствую — сон одолевает, спасу нет. Печка жарит, как в аду, мотор прям-таки колыбельную выводит. С регулярностью метронома клюю носом руль. Уже солнышко показалось, местность

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальтовытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай"...

(это мне pебенок позвонил спpосить — можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа вочеpедной 3d-стpелялке).