Диверсия сия произошла пару дней назад...
Итак: самый обычный офис, обед на рабочем месте, главный Герой, толкиенист по жизни и Рыцарь Деревянного Меча (о том, кто такие толкиенисты — особая сказка)достал и приготовил себе Ролтон — куриный вермишелевый суп быстрого приготовления в пенопластовом стакане... в этот момент заходит группа товарищей и выводит его покурить (как и любой уважающий себя воин наш Герой курит трубку, поэтому времени у меня предостаточно)... я аккуратно достаю из загашника перцовую приправу от такого же супа быстрого приготовления, но Доширака (кто не знает — внутри лежит пакетик с приправой, при этом если у нее цвет оранжевый - то там 100%-й термоядерный перец и еще какая-то дрянь... в общем съесть такой доширак с полностью заправленой приправой может только камикадзе) и высыпаю весь пакетик ему в суп... теперь картина маслом, Герой начинает его кушать. Слопал две ложки, на секунду задумался, вскочил, подбежал к мусорке и выудил оттуда этикетку от Ролтона, еще раз ее прочитал и выразил: "по моему он не куриный"... нужно было видеть лица тех, кто ЗНАЛ истину... кто-то прятал лицо в книге, кто-то за монитор, кто-то просто держался двумя руками за стол, чтоб не сползти со стула на пол... От смеха давились все... Минутой позже зашли люди из группы отвлечения, начали обсуждать странный Ролтон и сошлись на мнении, что начинка у него была не куриная, а вероятно "бекон с кетчупом" (как иначе объяснить оранжевый налет на стенках миски)... Самое удивительное, что он доел этот злополучный Ролтон до конца. (крепкие люди вырастают на книгах Толкиена). Добавлю только, что правды он не узнал и продолжает верить, что на заводе перепутали этикетку ;-)
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Китай, наши челночники сидят в кабаке закусывают. Попробывали все что можно, ну запили сколько влезло. Один — на новенького еще с самого начала заказал легушачьи лапки, но бывалым принесенные не понравились то — ли мелкие, то ли еще чего...
В какой то момент приносят новую партию, наши не слова не говоря берут тарелку и под очередной тост разобрали лапки и закусили коментарии — типо "не досолено все равно и еще чего - то" у офицанки столбняк и обморок она бедная принесла показать сырые ножки подойдут ли они, и стоит ли их готовить...
Продолжая тему запарок на работе в начале года и симпатичных случаев, происходящих по поводу оных, передаю рассказы моих старших коллег, переживших не один годовой отчет.
Представьте себе заваленные доументами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные телефонные звонки, ответы, звонки, ответы... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора, хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит "ал-ё-ё?".
А другая тетя, зайдя в лифт после трудового дня, сообщила: "Проездной".
Сижу я как-то под действием канабиса в инете в контру играю. Вдруг раздается звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит симпатичная девушка и сходу начинает объяснять ситуацию. Мол так и так, в вашем многоквартирном доме только ваша квартира неохвачена кабельным телевиденьем и только сегодня и только сейчас у нее эксклюзивные скидки. Мозг лихорадочно начинает думать — что сказать? Не буду же я признаваться что давно пиратски подключен. И неожиданно для себя выдаю ей фразу, что телевизора у меня нет! Девушка смотрит на меня как на чудо природы (как так, у всех есть, а у него нет?), и спрашивает, а почему нет? Я ей сходу — религия не позволяет! Девушка еще больше выпадает в осадок, но цепляется за соломинку — а не Большая ли Стирка орет у вас из квартиры? Мой последний аргумент — это радио настроено на ОРТ, а радио есть богоугодная вещь. Девушка помечает в блокноте, что в эту квартиру ходить больше не стоит. Финал.:)
Гуляла я как-то со своими подругами, нацепила новые брюки и курточку. Была ранняя весна (таял снег, и на улице стояла жуткая слякоть). На перекрёстке у моего дома резко повернул тёмно-синий форд, окатив меня с ног до головы грязной водой. Оттуда выскочил хиленький старичок и начал извиняться. Я, человек вспыльчивый, окатила его матом с ног до головы. Тот, в свою очередь, совсем растерялся. Он достал 100 долларов, и, сунув мне их в руку, сел обратно в машину и уехал, бормоча себе под нос, какая невоспитанная у нас молодёжь. Мы, с подругой, совсем обалдевшие, кое-как добрались до дома, там распрощались и пошли по домам. Зашла я к себе в квартиру, слышу – шум в гостиной. Тут то я вспомнила, что моя мама ждала к себе на ужин каких-то важных гостей. Я, не желавшая никого видеть, вешила тихонько прокрасться в свою комнату. Но из гостиной вышла мама, схватив меня за руку, затащила в комнату, и громко объявила –"А вот это моя дочь, Леночка, познакомься с моим начальником, Леонидом Васильевичем". То-то было моё удивление, когда во главе стола я обнаружила того самого хиленького старичка, который уже сверлил меня взглядом.
Как не странно, но мою маму после этого НЕ уволили.