В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово "пирожки".

Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.

Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана.

Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.

Со слов:

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

Живем в частом доме. В большом гараже (там уазик грузовой стоял, потолок метра три), поселились ласточки. Первое лето муж в гараж зайти не мог, ласточки звали на помощь сородичей и дружно изгоняли врага. Меня почему-то не трогали. Но на следующий год успокоились, перестали обращать на нас внимание и спокойно растили птенцов. Через несколько лет вернулись не одни, а с молодой парой, которой подарили свое жилище, а сами перебрались во второй гараж, поменьше. Молодые рьяно взялись за дело и за неделю сваяли огромное гнездо, по неопытности прикрепив его к металлической балке. Естественно, гнездо отвалилось, когда в нем пищали четверо, еще полулысых гавриков. Это была семейная драма. Мама ласточка орала на своего благоверного так, что уши закладывало, раздолбила ему клювом голову до крови, а тот только попискивал и пытался спрятать голову под крыло. Родственники из соседнего гаража тоже знатно поваляли по земле недотепу. Хотели уже отбивать незадачливого строителя, но все обошлось. Мама ласточка сидела нахохлившись под потолком и мне казалось, что она плачет. Два птенца погибли сразу, один еще шевелился, а один, отойдя от шока возмущался сменой обстановки и отсутствием кормежки. Гнездо с трудом добыли из хлама, в который оно рухнуло, положили в пластиковое ведерко набитое сеном и подвесили к потолку. Крикун выжил. Осенью ласточки забрали своего единственного отпрыска, попрощались и улетели на юг. Больше мы их не видели.

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

"Дайте мне точку опоры…" (Архимед)

Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.

Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения

Турция, хотел.

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших — колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: "Кому в рыло, милости просим". Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать "all inclusive" по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все, что есть в баре, включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче, отдыхает по нашему — сразу и конкретно.

По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все, что можно…, а это что? Водяная горка! Ну, как же можно было пропустить такой inclusive — делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…

Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: "Так ведь воду еще не включили! …"