У меня две старшие сестры, с одной девять лет разницы, с другой — пять. Когда мне было лет 16, переехали и оформляли регистрацию по месту жительства. Тетенька в паспортном столе (МФЦ еще не было) всю дорогу довольно хамски обсуждала нас со своей коллегой в стиле: "Маш, смотри, три девочки в семье. Наверное, третью от нового мужа рожала… А, нет, отчество у всех одно, все Валерьевны. Наверное, мальчика хотели! "Мама — человек сдержанный, она побагровела от возмущения, но ничего не говорила. А я не выдержала и громко ответила: "У родителей просто вашего телефона не было, не могли позвонить и у вас спросить, как правильно! "Удивительно, но люди за нами в очереди поддержали, коллективно навтыкали тетеньке, что работать надо быстрее, а не обсуждать то, что её не касается. Мне уже 40, до сих пор уверена, что тогда правильно поступила.
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Все же помнят фильм "Особенности национальной рыбалки"? Так вот решили мы с мужем посмотреть его под водочку, ну и начали пить под каждый тост в фильме. Это была самая плохая идея! Уже на 24 минуте фильма мы были просто в говно и ещё 3 дня отходили. Теперь не понимаю, КАК некоторые реально могут бухать 2-3 дня подряд на той же рыбалке!

* * *

Замужем 12 лет. Сплю с пятью подушками, которые меня обнимают, как мне хочется, целую на ночь двух собак, под их же посапывание засыпаю. Массирую спину и ноги массажером. Дрочу вибратором. Странно и уныло это все, однако.

* * *

Мужу удалили желчный и началась какая-то жесть с кишками. Он бежит срать после каждого приёма пищи. Сожрал ли по дороге пирожок, поел ли в гостях — мчится срать, будто еда сразу изо рта поступает к анусу. Терпеть не может даже 5 минут. В туалете, по-моему, постоянно. Ужинаем семьей, смотрим кино — надо ставить на паузу, папа какает. В ТЦ вынуждены прервать покупки и стоять в очереди в туалет, так как мужу невтерпёж. На годовщину нам тост говорили, он и то вытерпеть не смог, побежал срать. К врачу не идёт, проблем не видит.

* * *

Как же бесит, когда люди, узнав, что я встречаюсь с женатым мужчиной, начинают чуть ли не плеваться в лицо и обвинять, что я, мразь последняя, разрушаю семью, где есть дети. Приходится держать себя в руках и не начать выкладывать правду, которая есть на самом деле. А есть то, что жена моего мужчины — та ещё стерва. Окоровела в свои 40 до 130 кг, перестала следить за собой, не готовит, не убирает, только требует денег и "ты никуда со мной не ходишь! "Она целыми днями проводит за ноутбуком или телевизором и считает, что муж должен всем её и их дочь обеспечивать. И ни одна курица не догадывается, как же больно мне видеть лицо любимого, когда он приходит домой и просто падает без сил после смен. Дочь его, кстати, знает про меня и, что самое удивительное, не против. Мы с ней даже по магазинам ходим.

Сегодня он сделал мне предложение и сказал, что разводится.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024