Свои использованные прокладки я из года в год запаковывала по определённой схеме, чтобы всё было максимально аккуратно, когда я выкидываю их в урну. Месяца три назад стала замечать, что в урне они какие-то помятые, вид у них непонятный. Какого чёрта? Понять не могла.

Одной ночью проснулась из-за дикой жажды. Смотрю — мужа нет. Тихонько ковыляю до кухни, захожу и вижу, как он сидит возле урны, аж занюхивается моими прокладками и дрочит, с@ка, дрочит! О боже, как это развидеть?!

Есть у меня знакомый, ему 20 лет. У него имеется "теория еды" относительно отношений со своей девушкой. В чём суть: ты ешь борщ 24/7, он тебе со временем надоедает, и вдруг появляется пирожное, такое вкусное и с глазурью! Конечно, ты съешь пирожное, но вернёшься всё равно к борщу. Так он объясняет свои измены.

У всех родители как родители: либо укладывали детей спать в новогоднюю ночь, и подарки "приходили от Деда Мороза" утром, либо оказывались у них, когда "Дед Мороз" приходил в квартиру. Меня вот отправляли смыть туалетный бачок, после чего подарки магическим образом оказывались под ёлкой.

Не люблю все эти корпоративы, вечно там по синьке какая-то дичь творится. В том году не пил, и всё было норм, свалил домой до начала пи[c]еца. А в этом... Я, такой весь правильный и семейный, вовсю сосался у всех на виду с какой-то девушкой, хз из какого отдела. Которую до этого раз пять мельком видел. Ещё и наговорили друг другу всяких приятностей. И договорились потр@хаться... После выходных снова на работу. Как себя вести — не пойму. Хорошо хоть, что не рядом работаем.