КОКОСОВЫЙ ОРЕХ

1988 год. Львовское телевидение.

Наш директор строго объявил:

— Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение!

На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал.

10.00 Роздали красные кожаные "ксивы", красивые — глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...

11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что "ксивы" таки отлично работают. По всему городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.

Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...

15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.

Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто.

Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр.

На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник.

Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства.

Вдруг рация у охранника заорала:

— Срочно! Сюда! Пшшшш... Бегом! Как понял, прием! Пшшшш!

ГэБэшник в рацию:

— Не могу никак, я же тут один!

— Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрах[рен]! Пшшш!

ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до разговора с нами:

— Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь.

Сказал и убежал.

Не нужно ему было этого говорить... и без его "заманок" — чувствовалось, что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев.

Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и заморские какие-то невиданные черт его знает что...

Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще.

Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение.

А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове...

Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали.

Съели по виноградинке, вдруг забегает "наш" ГэБэшник, глаза выпучил и шепотом заорал:

— Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!?

Я:

— Вот, к кокосовому ореху...

Мой товарищ:

— А я случайно потрогал вот это яблоко, извините...

ГэБэшник, схватил со стола "отравленные" нами предметы, вручил и сказал: быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!!

На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.

Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не повезло, ведь этих "случайных прохожих" привезли на двух "Икарусах" еще часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст своего вопроса несложно позабыть...

21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал "черевички, как у самой царицы...", то бишь – "кокосовый орех" Горбачева.

Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас.

Кто бы мог подумать...

У знакомых мальчик Ярик не хотел идти в первый класс: Зачем мне в школу, мне и дома хорошо!

Сдался только сильно "наехавшему" старшему брату и 1 сентября 2017г в пятницу дал себя отвести в школу.

Потом были суббота и воскресенье, ребенок успокоился.

В понедельник его снова стали собирать в школу.

Ярик возмутился: Э, нет! Какая школа? Все говорили только о 1 сентября!

О 4 сентября разговора не было! ...

Что будет, когда он поймет, что это на ближайшие десять лет...

Подруга моя Татьяна, певунья. Что бы не делала, все с песней. И вот в командировку поехала, на стройку. Поселили ее в вагончике, она в одной половине, рабочие в другой. Таня поет, а мужики укатываются со смеху. Спросят бывало:

— Поешь, Танюша?

А она им:

— Душа поет.

Они опять в лежку от смеха.

Под конец принесли ей "дневник жизни", местного тихого сумашедшего, он сторожем работал. И там примерно такой текст.

"Все, начинаю жизнь по-новому. Бросаю пить. Получу з/плату, куплю 3 десятка яиц итд. итп." Дальше: "Получил деньги, купил десяток яиц, сэкономил на бутылочку." Пойду к Зинке, вчера улыбалась, может даст"

"Зинка не дала, не голодная зараза." Пойду к Машке, Машка поет. Если женщина поет, значит она хочет е[ж]... ся..."

И вот, представьке, когда за стенкой все свободное от работы время моя подруга выводила рулады. Что с бедными мужиками было.

Спросят ее:

— Поешь Татьяна?

— Душа поет, — отвечает она.

Работаю в магазине подарков. За неделю до Нового года бабуля (божий одуванчик) приобрела светящийся крутящийся шар, который воспроизводит цветные блики на стены и потолок. И началась эпопея её похождений в наш магазин. Сначала она спрашивала, мол, не синее ли у неё лицо от этого шара. В следующий приход она очень сожалела о своей покупке и говорила, что лучше бы купила часы. В итоге принесла этот шар на возврат, аргументируя тем, что от него у неё "подымается" давление.

У меня дома живет домовой. Так как я живу одна, переодически с ним болтаю и угощаю его всякими вкусностями. Недавно ночью прискакал ко мне на кровать и начал вылизывать голову, при этом я не могу пошевелиться и не могу ничего сказать до того момента, пока он не уйдет. Очень жуткое состояние, на самом деле, с учетом того, что ты не спишь и осознаешь, что все это в реальности. Утром напуганная полезла в интернет читать, что это; выяснила, что это у него проявление заботы такое.