В свободное время дрессирую собак. Просто, из любви к лохматым друзьям.

Идёт собачий урок. Уголком глаза вижу, что издалека к нам приближается дама. Обычно они подходят и просят принять на собачьи курсы своего цуцика. Узнаю издалека — это моя бывшая коллега. Ещё при ближайшем рассмотрении обнаруживается поток слёз из довольно красивых глаз. "Что случилось, кто обидел" — собачятники всегда готовы защитить слабого-обиженного. "Идём, покажу"... Подводит к неподалёку стоящим гаражам, в одном ворота распахнуты, а там — "ниссан-микра", стоит припаркованый ПОПЕРЁК ГАРАЖА, у дальней стенки, задним бампером в 1 см от стены, правым боком — в 5 см от стены, но даже не поцарапаный (от переднего бампера до стены — сантиметров 40)! Вот, помоги выехать, я сама не могу. "Красавица, как это ты умудрилась так поставить машину?! "Да я вчера ночью возвратилась с банкета, поставила... ничего не помню... как.

Я подло хохотал минут 5, потом 5 минут взял, что-бы отдышаться. Развернул машину за 5-6 коротких "тычков" туды-сюды, выехал из гаража. Тут и её муж подоспел с работы (правда, он видел весь цирк с самого начала, только не отказал себе в удовольствии хохотать, стоя за ближайшей берёзой)...

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на Лексусе РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке — там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...

Подходит к нему мужичек в спецодежде и говорит:

— Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.

Хозяин согласился. Потопал в кафе посидеть, чайку попить.

Через час приходит на СТО и говорит:

— Машинка моя где?

У него вежливо спрашивают:

— Какая? Он объясняет, что отдал а/м Лексус РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.

А ему говорят:

— Какому сотруднику?

Больше никто Лексуса не видел...

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "Скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья — в трансе. Принимает мудрое решение — звонить в платную "Скорую".

Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.

Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померяли, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:

— Кто там?

— "Скорая"... — платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги — взяли, а "Скорая" была — "бесплатная".

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Аdоbе" и "Мiсrоsоft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы!

Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:

"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.

Занавес.

Presler

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж — этот самый. Вот ляпну сдуру — привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:

— Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:

— Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:

— Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо! "