Май начала 2000-ых годов. Учеников 10-ых классов мужского пола Кировского района города Самары вызывают на трехдневные военные сборы. Всего участвует примерно 10 школ района. От каждой школы примерно по 30 парней. Итого примерно 300 школьников. Нас учат строению автомата Калашникова, мы бегаем с противогазами, маршируем. За нами следят преподаватели физкультуры наших школ, а курирует всю эту работу какая-то очень пузатая женщина из администрации города или района, я уже и не помню. Далее в тексте я буду называть ее куратором.
В конце второго дня нас построили по рядам — каждый ряд — это представители конкретной школы. Учат давать приветствие и мы минут 10 кричим:
— Здравия желаем, товарищ полковник!
После этого полковник нас всех отпускает. Но тут подбегает куратор и требует, чтобы школьники также пожелали здравия и ей:
— А теперь кричите мне: здравия желаем, товарищ....
Я уже и не помню как она называлась, ну пусть будет так: здравия желаем, товарищ руководитель департамента.
Мы чувствовали какую-то несправедливость. Во-первых, нас по времени уже должны были отпустить по домам. А во-вторых, мы теряли свое личное время на ублажения эго какой-то жирной тетки.
И вот, все 300 школьников кричат ей:
— Здравия желаем, товарищ руководитель департамента!
— Ещё!
— Здравия желаем, товарищ руководитель департамента!
— Давайте ещё!
— Здравия желаем, товарищ руководитель департамента!
— Я плохо слышу, ещё! — кричит нам совсем обнаглевшая тетка.
И тут я и ещё несколько человек не выдерживаем и кричим ей:
— Здравия желаем, товарищ овца!
— Ещё!
— Здравия желаем, товарищ ОВЦА-А-А-А!
— Что-то вы стали ещё хуже здороваться!
— Здравия желаем, товарищ ОВЦА-А-А-А-А-А!
Представители других школ уже смотрят в сторону нашей школы и недоумевают. Так продолжалось минут 10, а мы уже стояли на своем.
После мы рассказали как кричали ей другим пацанам из нашей школы, а они сказали, что кричали ей: "Здравия желаем, товарищ Абеликс! ", "Здравия желаем, товарищ свинья! ", "Здравия желаем, товарищ жиртрес! " и так далее. А мы, ведь, даже не договаривались. Надо же, как совпали наши мнения о ней.
В разговорах с представителями других школ оказалось, что они ей все эти 10 минут кричали так, как она хотела. То есть, оскорбления летели в ее адрес только со стороны нашей школы. Что тоже было очень удивительно.
| 26 Jun 2026 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка — та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
— Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
— Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
— Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!
Зять, спокойно так:
— Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
— Ну, чтоб модели не ломались!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.
В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
— Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
И разводиться ему пришлось больше года...
Нужно было приютить на ночь родственника. Кровати или дивана свободного нет, так что достали из кладовки "запаску" -- надувной матрас. Вот только насос от него найти не могут...
Мужчины подумали и решили, скажем так "тренировать легкие".
Заходит в комнату хозяйка, смотрит на пыхтящих мужиков, изображающих по-очереди насос, выясняет в чем дело и уходит.
Через пару минут приносит свой фен и обыкновенную кухонную воронку, вставляет воронку в клапан матраса, к ней прижимает фен и включает его. Буквально минут 10 и матрас надут.
P. S. Мужчины оба инженеры, причем не офисные клерки, а производственники с громадным опытом решения разных проблем на коленке подручными средствами, а женщина -- "чистый" гуманитарий, у которой случайно нажатая неправильная кнопка на пульте телевизора вызывает панику.
На пятом курсе института в зимнюю сессию поставили нам экзамен по менеджменту. Я был старостой курса и пошел договариваться с преподавателем о проведении экзамена. Тот назначил встречу в обеденный перерыв в учебном корпусе и назвал номер аудитории.
В назначенное время иду по коридору и, считая аудитории, понимаю, что встречу назначили в мужском туалете. Сначала подумал, что старый доцент прикололся, а тут смотрю, шлепает по этажу, своим ключом туалет открывает и, типа, проходи.
Оказалось, что его жена работает уборщицей и хранит тут швабры всякие, а дед оборудовал кабинет себе.
Стали договариваться об оценках, доцент принял конверт и сказал, чтобы рисовал в ведомость оценки сам, кому какие нужны. Экзамен закончился досрочно, в этот день в общежитии была грандиозная пьянка.