Тут недавно кто-то хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.

Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.

Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.

Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.

Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно, сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду при этом пукнул.

Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по-человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.

Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.

Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пи[c]ец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.

Больше мы вымя коту не покупаем.

Введение в иппологию

Впервые управлять лошадью мне довелось в военном училище (ГВВСКУ).

По фильмам "Неуловимые мстители", "Буян", "Три мушкетера" и т. д. и т. п. , каждому было понятно, что в этом деле нет ничего хитрого. И однажды в наряде по столовой нам надо было освободить крыльцо большой мойки от наполненных фляг с

Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.

Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.

Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: "Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".

Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.

Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.

Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.

Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.

Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.

Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.

Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

Польша, начало 90-х.

На электричку из Варшавы в Брест, далее "Россия и Москва".

Громада "челноков" с баулами. Воришки высматривают одиноких дам с n-ным количеством сумок. Они,(дамы), как правило, долго грузятся, и в процессе этого, абсолютно беззащитны. И вот, одна из таких "бизнес-вумен" погрузила почти всё своё добро, предпоследняя "ходка" осталась (уже трогается эл-ка), и тут подлетает "молодец" хватает два последних её баула, и бежит.

Она в ужасе... — или догонять, но опоздает на электричку, либо с тоской смотреть, как уносят добро.

Я это видел в окно. Спонтанно — Кричу в открытое окно —

"Серёга!!! , СТРЕЛЯЙ!!! Мочи этого с%%ко на "her"!!!"

Воришка бросил сумки, присел, и манером ящерицы скрылся в подземном переходе... За брошенными баулами дама таки успела сбегать и спасти своё добро до отправления.

Награда тогда не нашла своего героя, но байки о "челночной жизни" впереди. ..

PS. И откуда они русский знают??? Или это наши были???