из-за этого частенько попадала в забавные ситуации.

Однажды она мне говорит: "Андрей, я иду в больницу мужа навещать, он лежит в урологии, и настроение у него очень плохое. Расскажи мне какой-нибудь анекдот в тему, чтобы я его развлекла". Я ей говорю, что анекдотов на тему урологии не очень много, но один рассказываю: "Идёт один человек по коридору в поликлинике и видит другого — у двери в кабинет врача. Спрашивает: "П-п-п-простите, к-к-к-какой д-д-д-доктор т-т-т-тут п-п-п-принимает? "Тот мрачно отвечает: "Уролог!". Первый снова спрашивает: "П-п-п-простите, а ч-ч-т-т-то у вас б-б-болит?". "Как тебе сказать, — отвечает тот, — вот как ты говоришь, так я писаю! "

Анекдот, конечно, с бородой, но коллега пришла от него в полный восторг, закричала, что это как раз то, что нужно, что мужу наверняка понравится, и умчалась.

На следующий день приходит на работу непривычно тихая, и говорит мне: "Андрей, в какую неприятную историю я попала с твоим анекдотом! Прихожу в палату, а мужа нет, он на процедурах, в палате только его сосед. Но ты же меня знаешь, я не успела поздороваться, как говорю: "Вы тут в урологии лежите, а я на эту тему смешной анекдот знаю". И рассказываю ему, конечно же, в лицах, целый спектакль! А он слушает, потом говорит: "Д-д-действительно, с-с-смешно!". Я от стыда готова была сквозь землю провалиться!

Зачем же сквозь землю, если действительно смешно??

российских город – названия я уже не помню, но ехали мы до него весь день. Город старый, музей, церкви, благодать, природа – все как надо. После культурной программы мы поехали в соседний городок, ещё меньше, но в котором был музей сельского хозяйства района или что-то в этом духе. Там нам провели душевную экскурсию, после которой проводившая нам экскурсию директриса музея подходит к нашему владельцу, который с нами на все экскурсии ездил, и просит его взять с собой до Москвы мужичка – у него машина сломалась, а в город очень нужно. Владелец долго думал – место вроде есть, но на дворе 90-е, а автобусе почти одни женщины, а мужик какой-то странный – на вид лет 30 с хвостиком, а вот глаза – такое чувство, что 2 жизни насыщенных человек уже прожил. В общем, подумал и решил не оставлять человека – ему на перекладных почти двое суток добираться.

Взял с собой. Дорога долгая, мужик через некоторое время вышел вперед к водителю, взял микрофон и сказал: "Спасибо, что вы меня взяли с собой. За это я расскажу вам про мед. Оказывается, что он один из руководителей того самого института пчеловодства (почти как у Пелевина: ). И пару часов длился его рассказ – очень увлекательный и интересный, в меру научный, а больше жизненный: ) Мужик ничего не рекламировал, не дал никаких контактов, но напоследок сказал: вы можете мне не верить, но некоторые вещества из меда омолаживают. Вот сколько лет вы мне дадите? Из автобуса слышались самые разные версии, но ни одна из них не была больше 40. Задумался и молчал только владелец компании. Рассказчик (мужик) сидел на соседних креслах с владельцем вместе со своей женой. До работы на этой фирме он – офицер милиции, занимающийся подделкой документов, она же работает в крупной клинике по части пластических операций. Так вот, после того, как "пчеловод" выслушал мнения касательно своего возраста, он МОЛЧА протянул владельцу свой паспорт. Тот посмотрел в документ, посмотрел на него, ещё раз в документ, изобразил крайнюю степень удивления, и затем МОЛЧА отдал паспорт рассказчику. Мужик вместе с женой посмотрели на паспорт, жена после этого внимательно – на улыбающееся лицо пчеловода, потом опять на паспорт, мужик (рассказчик) тщательно осмотрел документ, даже понюхал, и оба почти одновременно выдали из себя, глядя на смотрящего на них владельца компании "НАСТОЯЩИЙ!". Мужику было 60 с хорошим хвостиком. Сказать, что у людей был шок – это ничего не сказать. Сцена напоминала "Портрет Дориана Грея".

В мастерских у нас была практика — мы осваивали свою специальность на станках и верстаках. И, естественно, носили спецодежду. Я лично ходил в белом халате, как радиоэлектронщик, а токаря ходили в синих фланелевых куртках-робах, синих брюках и круглых шапочках с козырьком (очень напоминающих тюремные шапочки у "джентльменов удачи"). Вид у токарей был, как у зеков в трудколонии.

Шёл июнь, практика. Жарко...

Их мастерская единственная выходила на улицу. Улица была с очень узким тротуаром. Окна были почти у самой земли, на окнах — опять же решётки. Когда мастер уходил, токаря развлекались тем, что поливали прохожих (особенно девчонок) СОЖью — смазочно-охлаждающей жидкостью, по консистенции оч-чень напоминающей мужскую семенную жидкость:) Добраться до них, естественно, никто не мог. Но всё это — присказка. Вот, где сказочка начинается!

Был среди них один парень, хачек, которого все звали Мурат. Так как летом была дикая жара, он остригся наголо и стал совсем похож на зека. Чтобы усугубить это сходство, он ещё приделал себе на грудь номер. Те, кто носил робу, часто писали на спине через трафарет "Не влезай — убьёт", "127/220" и другие надписи масляной краской, поэтому никто ничего не сказал.

Как-то прохожу мимо окон их мастерской — такая картина. Окна изнутри открыты. Мурат держится за решётку и воет оттуда:

— Люди, подайте что-нибудь поесть. Сидим в тюряге, света белого не видим...

И какая-то сердобольная бабушка останавливается и начинает с ним говорить (окна — почти вровень с землёй).

— Тяжко, милок?

— Ох, тяжко, бабуська. Голодом нас морят, бьют каждый день!

Через пять минут бабка пришла с сеткой продуктов и стала пихать ему через решётку хлеб, молоко и яйца.

Второй случай был у ларька, к которому в обед все бегали пить пиво. Мурат по простоте душевной пошёл туда прямо в зековском прикиде — лысый, в робе и с номером на груди. Номер он носил гордо, как орден. Как раз у ларька "козлик" с ментами останавливается. Мурат встал-таки в очередь, но оробел. Менты сначала злобно косились на него, потом он, видно, достал их своим видом, и они его обступили, стали расспрашивать. Он боится рта раскрыть, стоит, голову опустил. А они — где сидел и всё такое...

А мы, надо сказать, стояли рядом в белых халатах. Видя, что дело дрянь, мы подошли к ним и сказали:

— Так, спокойно, это — наш клиент!

Менты посмотрели на нас — кто такие?

— Больница имени Кащенко. Санитары.

— Это — псих, что ли?

— Да нет, просто шизик.

— А-а-а, что же вы его отпускаете?

— Да не, мы за ним смотрим.

— Ну давайте. — купили пиво и уехали.

Мурат незаметно спорол номер и стал ждать, когда вырастут волосы.