Летом 2020 года понадобилось спилить двадцатиметровое дерево возле курилки на объекте, где, на беду, на самой верхушке было гнездо вороны, которая довольно долго здесь жила.

Приехала вышка с рабочими, причём их контора запросила немаленькую сумму в размере восьмидесяти тысяч безналичных рублей за спил и утилизацию массивного ясеня!

Делать нечего, дерево грозило упасть и разрушить котельную и нашу любимую курилку.

Работники стали сверху обрезать ветки и добрались, наконец, до вороньего гнезда.

Ворона с криками носилась вокруг, всем видом показывая рабочим, что если и не выклюет глаз, то обосрёт уж непременно!

Рабочие на высоте двадцати метров стали волноваться, их бригадир стал намекать мне на доплату за сложные условия работы.

Парни в люльке заглушили пилу и стали ждать указаний.

— Рома, а чё за х[ер]ня?! — крикнул снизу бригадир.

— Михалыч, тут эта, три воронёнка в гнезде!

— Рома, спили ветку нах[рен] и дело с концом, а если ворона будет за[дал]бывать — разрежь её нах[рен]!

Но Рома не спешил выполнять команду Михалыча.

Ворона продолжала кружить с громким карканьем, угрожающе пикируя на люльку.

— Рома, плачу по штуке каждому, если перенесёте гнездо на соседнюю акацию за забором!

— Пятёрку на двоих! — почему-то фальцетом прокричал Рома, уворачиваясь от очередного пике вороны!

— Договорились! Плачу пятёру!

— И мне штуку, — прохрипел водитель вышки.

— Хорошо! Договорились!

Водитель вышки поднял корзину к самому гнезду, и Рома бережно взял его двумя руками.

С вороной сделалось плохо, она стала истерично каркать и атаковать Рому с гнездом, и даже то, что его напарник в это время энергично размахивал неработающей бензопилой, не смогло её остановить.

Водитель вышки стал быстро опускать люльку, ворона сделала крутое пике и клюнула таки Рому прямо а кепку "Чикаго Буллз"!

— Михалыч, мне ещё тыщу, — проскулил Рома, уворачиваясь от очередной атаки!

— Рома, идёт! — прокричал я, чувствуя необъяснимый азарт.

Ворона немного успокоилась, когда увидела, что с её воронятами ничего плохого не произошло, и стала просто нарезать круги, громко каркая!

Через четыре минуты гнездо было успешно установлено за забором на акацию на высоте десяти метров!

Водитель отвёл люльку от гнезда, и ворона, недовольно каркая, села на ветку рядом.

Рома и напарник спустились вниз, руки тряслись у обоих.

Я честно рассчитался с каждым, включая водителя, и только Михалыч стоял с недовольным лицом.

И, чтобы немного улучшить ему настроение, я достал из багажника и вручил ему бутылку водки "Белая берёзка".

Дерево распилили и вывезли в течение двух часов, и всё это время ворона недовольно каркала, перелетая с ветки на ветку на новом месте жительства.

Каждый день ровно в 13:00 я выходил в курилку в обеденный перерыв сам или с замом покурить сигарку и почитать истории на нашем сайте.

Видя ворону на ветке, я всё время её приветствовал:

— Каркуша, привет! Как твои птенцы поживают?

Ворона поначалу просто равнодушно смотрела на меня, а потом, как мне показалось, стала отвечать: "Карр! " (Ох[рен]енно!)

— Каркуша, привет! Здоровья твоему семейству!

— Карррр! (И тебе не хворать!)

Как-то перед обедом я обнаружил на столе грецкий орех, который с удовольствием съел.

На второй день орех также поджидал меня на столе.

Я подозвал уборщицу Наташу и поблагодарил: "Спасибо за орехи! "

Она сделала удивлённые глаза и сказала, что никаких орехов она на стол не клала, и ещё полчаса назад стол был девственно чист!

Но когда и на третий день я нашёл орех на столе, а уборщица, крестясь, грешила на полтергейст, я пригласил безопасника проверить камеры.

Моему удивлению не было предела!

На записи мы увидели, как ровно без десяти час на стол приземлялась ворона с орехом в клюве и аккуратно опускала орех рядом с пепельницей!

Вернувшись, я поблагодарил ворону:

— Каркуша, спасибо за орех! — и показал ей большой палец.

Ворона взмахнула крыльями, повертела головой и, каркнув, полетела по своим делам!

Прошло ещё два дня, и орехи на столе больше не появлялись.

Наступила пятница, я с безопасником вышел на перекур и обнаружил на столе позолоченную зажигалку Зиппо!

— Во, [м]лять, кто-то забыл?

— Шеф, полчаса назад её не было, когда я курил!

— И чья же это зажигалка? — громко спросил я.))

— Каррррр! (Твоя)! — прокаркала ворона, которая сидела на заборе в паре метров от меня!

— Моя?

— Карррр! ( Какой же ты тупой, Соломон! Конечно же, твоя!)

— Спасибо, Каркуша! — я поднял большой палец и прикурил сигарету!

— Карррр! ( Ну че, [м]ля, мы в расчёте?)

— Да, Каркуша, спасибо!

Ворона наклонила голову, задумчиво посмотрела на меня и, взмахнув крыльями, полетела по своим делам.

Безопасник с удивлением наблюдал за нашим диалогом, не проронив ни слова, только молча затягивался сигаретой.

— Шеф! А вы и с птицами говорить можете?

— А то! Только никому ни-ни!

— Могила! — прохрипел он, глядя на меня с опаской, и перекрестился!

После обеда, для очистки совести, мы всё-таки проверили записи на камерах, где чётко было видно, как ворона приносит позолоченную зажигалку ровно за десять минут до нашего прихода, кладёт её возле пепельницы и перелетает на забор, ожидая, когда мы придём.

Увидев, что я оценил её подарок, ворона поняла, что мы в расчёте, и больше не баловала меня подарками, но на мои приветствия: "Каркуша привет! Будь здорова! " всегда неизменно отвечала: "Каррррр! " ( Привет, Соломон, и тебе не хворать!)

Всем хорошего дня!

10.02.2025 г.

Убирали на участке обильно выпавший снег.

Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь- в-точь как министр экономразвития

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.

Дальше со слов знакомого. Следующий день.

Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.

В Китае фермер решил сэкономить время и переправить свинью через горную деревню на дроне.

План был дерзкий, но что-то пошло не так: трос коптера зацепился за высоковольтные провода — и тысячи людей остались без света.

На место срочно выехали 12 электриков. По итогу 10 часов её снимали оттуда и чинили электричество. Свинка, кстати, выжила.

Рыжий.

Был у нас кот, Моя мама принесла его котёнком, от своей подруги. Рос нормально, отец ему крыс носил, из мышеловки в клубе шахматистов.

Лет 8 он провёл у нас. Ведя НЕ домашний образ жизни. Пришёл однажды весь покоцан. После неделю отлеживался на кухне, закончились его часики.

Суть.

Заходит он кое как, к нам в комнату. Отец ему свое кресло освободил. Тот еле залез, минут 10 посидел и также кое-как молча свалил на кухню.

Мать сказала, попрощаться пришел. Утром его не стало.

Черныш.

Отец и мать жили отдельно от нас. Появился у них котенок, чёрный. Но кто-то из гостей (ребёнок) его испугал громким криком. У Черныша появился бзик. Кто бы не пришёл, он тарился в диван и сидел там, пока чужие не свалят.

Свои у него были: только отец и мать.

Короче, ни к кому он не выходил, (его можно было вытащить, потискать. абсолютно беззлобный).

Вот пришло время отца уйти из этого мира. После похорон и беготни, мы присели семейно. Он вылез из убежища, понюхал каждого нас (сестра, жена, я), пару минут посидел с нами и снова свалил за диван.

Сейчас он по старому принципу, тарится от всех.

Про души не знаю, но эти коты, из меня явно пытаются, человека сделать.