Во время холодного сезона я, как наверное и все другие, курю обычно не на балконе, а в санузле. Так вот несколько дней назад глубокой ночью занесло вдруг меня туда курнуть. Прикурить-то успел прикурить, но взгляд упал вдруг на ванну. Там вокруг слива скопилось наверное больше десятка, а то и двух, тараканов самых разных возрастов и соответственно — размеров.

Этим безмозглым ребятам на самом деле еда от нас не очень-то и нужна, если вы до этого не знали этого. Конечно, если вдруг подкинете им корма, то огромное вам спасибо от них. А так они прекрасно приживаются и в нежилых помещениях конечно же ограниченным контингентом. Короче говоря, пропитание себе они везде найдут. А вот без водички они увы жить не могут. Строго говоря, таракану, чтобы напиться на несколько дней, нужно лишь несколько считаных миллиграммов воды. И совсем нетрудно себе представить, сколько воды в одном лишь сливе от ванной, в двух раковинах и в особенно унитазе.. Определенно, этого хватит на несколько тысяч тараканов на несколько месяцев или даже лет.

Но мы-то ведь тут не лыком шиты? Не правда ли? И я со злорадством, в чем каюсь сегодня, вдруг вспомнил, что у меня имеется флакончик универсального средства Дихлофос от какой-то компании. По крайней мере именно так написано на самом флакончике со спреем. Но самое главное, тут же утверждается, что это средство якобы вообще не имеет запаха. Вот это — как раз то, что мне надо в данный момент, злорадно решил тогда я. И, не бросая сигарету, за считаные секунды сбегал за этим волшебным флакончиком.

Первые секунды, брызгая на тараканов, я был несколько удивлен тем, что никто из них даже не помышлял дохнуть буквально при прямом попадании. В этом случае таракан лишь на считаные доли секунды замедлял свой бег, после чего продолжал свое передвижение, как ни в чем не бывало. И из-за этого всего у меня ушло буквально 5-10 секунд на разбрызгивание ванны.

Однако, практически через несколько секунд при проведении этой инсектицидной операции пробился откуда-то дикий кашель, и казалось тогда, что мои легкие стремятся вывернуться наружу буквально наизнанку. Особенно при очередной затяжке сигаретой. Но при этом, надо все-таки отдать должное производителям этого спрея — никакого особо приметного запаха и в самом деле не ощущалось. Поэтому я был вынужден выбежать на холодный балкон, чтобы докурить сигарету до конца. Но и там кашель даже не собирался отпускать меня. Короче говоря, где-то в течение получаса после этого все это терзало меня. И мысль заглянуть в ванну повторно отвергалась подсознанием самым категорическим образом. Однако поутру я все-таки заглянул туда и не был нисколько удивлен, не увидев в ванной ни одного трупика таракана. Честно говоря, я удивился бы в противном случае с учетом того, что я видел перед этим своими собственными глазами.

Поэтому предлагаю считать все вышеописанное некоей инструкцией или даже рекомендацией для будущих потенциальных самоубийц, которые хотят свести свои счеты с жизнью самым извращенным и мучительным способом. Название препарата мною уже приведено выше. Так что, настоятельно рекомендую. И главное, ни одно животное при этом не пострадает.

Когда я был мелким, у нас был кот, весьма умный и чистоплотный. С какого-то момента он перестал гадить в лоток, и было непонятно, куда он всё это девает. Секрет открылся через некоторое время чисто случайно. Как-то проснулся я утром и в туалет иду. Открываю дверь, а там котяра мой, упёршись всеми лапами в края унитаза, делает свои кошачьи дела. Посмотрел на меня так укоризненно и мявкнул, мол, [ман]дуй отсюда и дверь закрой! Я офигел аж, закрыл. Потом часто на него так натыкался...

В нашей семье есть собака и кошка. В какой-то момент со стола начал пропадать кусковой сахар. Кошка сахар не любит, а собака маленькая — не достать. Долго гадали над загвоздкой, в итоге решили сделать вид, что ушли, обойти дом (живём в частном доме) и подсмотреть в окно кухни. Картина: кошка залезает на стол, вытаскивает сахар из сахарницы и скидывает на пол, где его подбирает любящая поесть собака. Банда

У моего папы в детстве жила приученная сорока. Ее не запирали, но она не улетала. Воровка была жуткая. Он рассказывал: пойдут с мальчишками купаться, она следом увяжется. Перелетит на другой берег, и с[тыр]ит там у мужиков что-нибудь, в основном блестящее. Или часы, или сигареты, потому что фольга торчит. Иногда носки))) Мужики ругаются. А папа потом плывет через речку всё это дело возвращать)))

У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а также держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из-под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции — петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным.

Вернувшись через полчаса, застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось, его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним.

Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили.

"Уха из петуха" получилась вкусной.