Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты — колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.

Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю:

"ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку — и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."

Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.

Занавес.

Это из реальной жизни. Занятия на военной кафедре. Препод:

— Тема сегодняшнего занятия — танковый батальон.

С задних рядов:

— А батальон через "о" или через "ё" пишется?

Препод:

— Танковый — где здесь "ё"?

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее.

Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай — мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:

"ЕБСОН Л. КУСТО"

Вот уж поистине — "кто-кто"?:) А ведь на слух-то Epson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали:)

Работал я тогда в одной пейджинговой конторе. Ну и в один прекрасный день зашёл в зал где сидят операторы, принимающие сообщения. Там я и услышал следующую историю.

Оператор(О) принимает вызов. Звонит мужик(М)

М — девушка, прочитайте пожалуйста последнее сообщение для абонента ****

О — вы его не приняли? Я его Вам сейчас повторю, то есть пошлю ещё раз.

М -!!! Нет, только не это!!!

О — а в чём дело?

М — Да у меня собака его проглотила и он теперь у неё внутри вибрирует и попискивает!!!:-[ ]

Те, кто ставил себе пейджер на режим вибрации и помнят как приняли первый вызов поймут ощущения собачки!

В итоге М попросил отключить ему пейджер на недельку.

Сижу в парке на скамейке, пью пиво, читаю газету. Вдруг прямо передо мной останавливаются ДВЕ БАБКИ лет 60-65, страшные как бабы яги, смотрят прямо на меня и говорят:

ИДИ СЮДА МОЙ МАЛЕHЬКИЙ!!! ИДИ СЮДА МОЙ ЗАЕHЬКА!!! и пальцем так подманивают, подманивают...

Я аж пивом подавился, чуть со скамейки не упал...

Оказывается, под скамейку залезла маааленькая собачка и они так ее оттуда выманивали:-)))