мундиры и построены натуральные уставные парики тех времен. Но увы, Мельпомене иной раз мешает политика и из за того, что режиссёр постановщик и его жена, играющая в спектакле фрейлину подали документы на выезд в Израиль и спектакль сняли с репертуара прямо накануне генеральный репетиции, то дорогущие костюмы зависли на балансе театра и списать их ненадеванными не было никакой возможности ибо Ленин говорил что: "Ни одно изделие, ни один фунт хлеба не должен находиться вне учёта, ибо социализм — это прежде всего учёт".

И тут удачно подвернулась военная пьеса, где главному герою снится встреча Суворова с императором Павлом. Пьесу срочно поставили, костюмы пошли в дело и спектакль в порядке шефской помощи решили показать в Доме офицеров на 23 февраля.

И вот по сюжету, во время аудиенции Суворова у Павла, входит адъютант и докладывает о прибытии австрийского посла. А надо сказать, что нашего актёра абсолютно затерроризировал директор театра (бывший из отставников). Он упирал на то, что в партере будут сидеть генералы и посему строевая подготовка должна отскакивать от зубов. И особенно настаивал на "Гвардейском поклоне", то есть офицер должен щёлкнуть каблуками и боднуть при этом головой.

Ну и актёр боднул, причём боднул так, что парик слетел у него с головы и улетел в партер, прямо на колени начальника Главпура (оркестровой ямы в Доме офицеров не было в принципе).

Актёр понял, что ему и его театральной карьере конец и тут ему внезапно вспомнился эпизод из книжки читаемой в детстве и он повернувшись к застывшим и еле сдерживающим смех императору и генералиссимусу отбарабанил: "Пудра не порох, букли не пушка, коса не тесак, а я не немец, а настоящий русак" и добавил, что мол там австрийский посол пришёл. Щелкнул каблуками ещё раз боднул головой и удалился. Генералы аплодировали стоя. А актёра после спектакля позвали на банкет (обязательно в мундире и с париком) и после того, как в конце банкета всё генералы перемеряли этот парик, начальник Главпура пригласил его вести праздничный концерт, а это между прочим десять красных бумажек с профилем Старика Крупского, то есть почти месячная зарплата.

Коллеги слегка ему позавидовали и несколько раз подбрасывали ему парики. Особенно шутка удалась, когда парик оказался в корзине с пирожками у Красной шапочки, когда она хотела в процессе новой трактовки одноимённой сказки, угостить пирожками медведя, которого играл этот актёр. Но это уже будет, совсем другая история.

Красот, чудес и мистики в горах, которые я увидел, хватило бы на десятерых и одного особо упорного уфолога. Океан облаков, на который ты смотришь с вершины, чувствуя себя в раю. Сель, которая как ужасный водяной дракон-беспредельщик сносит всё на пути — видимо, чтобы проложить трассу для горных велосипедов. И, конечно, барс, с которым ты неожиданно столкнулся, завернув за угол скалы. Этот барс, судя по всему, был сильно удивлён и, наверное, решил, что это просто новая, очень медленная доставка еды.

Операция "Центнер"

Снова наша дружная компания собралась в горы на денёк. Сработал мой биобудильник, гигиена (попытка понять, кто это в зеркале), чашка кофе, рюкзак, автобус, горы. Цель — "Центнер", здоровенный мегавалун, размером с пятиэтажный дом. Те, кто его в первый раз видят, впечатляются не слабо. Говорят, его пытались увезти ещё при СССР, но он просто отказался.

Мы пришли, разложились. Костёр, завтрак, чай. И тут произошло классическое разделение: спортсменки, красавицы и комсомолки (3 штуки) пошли покорять вершину (около 1100 метров над уровнем моря). Инвалиды, чудовища и беспартийные (оставшиеся, включая меня) остались внизу. Наша миссия — общение, еда и стратегическое употребление чая с костра. И, конечно, обсуждение тех, кто ушёл.

"Кулинарная дуэль Андрея"

Ася, как всегда, в центре событий:

— Андрей такой смешной. Замариновал мясо, оно даже не солёное.

Тут Асе звонит сам виновник гастрономического подвига:

— Я мясо замариную? — спрашивает Андрей с трагическим пафосом.

— Опять?! Может, ты купишь готовое? А то получится как в прошлый раз, когда мы пытались жевать обувь, — ехидничает Ася.

— Нет, я замариную! В прошлый раз я делал "на отвяжись", а сейчас с душой подойду к процессу!

Приносит. Ася, сжалившись: "Андрей, тебе помочь? "

— Нет! Шашлык не терпит женских рук! — отвечает он, гордо выпячивая грудь.

Через 15 минут:

— Ася, что-то он подгорает, иди посмотри, а?

Ася не сдерживается:

— О, сразу вспомнил, что он мужчина! "Женщина, иди, работай! Кухня — твоё королевство! "

Ещё через 5 минут, с тревогой в голосе:

— Ася, что-то мясо с шампура падает...

— ЕГО НАДО БЫЛО НА СЕТКЕ ГОТОВИТЬ, АНДРЕЙ! Но ты же с душой подошёл.

"Вампир, анемия и добрые советы"

Я рассказываю Лене о своей анемии. Лена, добрая душа и, видимо, специалист по средневековой медицине, тут же даёт совет:

— Надо кровь куриную пить, свежую.

— Что, прямо с её горла? — уточняю я, слегка побледнев (от мысли).

— Да, прямо с её горла!

Я смеюсь:

— Ну тогда уж сразу у людей надо пить! Главное — с группой крови не промахнуться.

Ася, внимательно оглядев меня:

— А может, ты так и делаешь по ночам? Бледный ты какой-то.

— Ага, у меня к вечеру клыки удлиняются. И я выхожу на охоту. В основном на маршрутки, но кровь — тоже вариант.

"Отдам в хорошие руки"

Потом разговорились про меня. Бедный, больной, ни кола, ни двора, ни работы. Прямо-таки готовый герой Достоевского, только в горах. Сердобольная Женя предлагает спасательный план:

— Может, ему инвалидность оформить? Может, невестку найти с квартирой? Может, на коммуналку в очередь встать?

Ася, гений резюме:

— Ну, единственное, чем я могу помочь — это дать объявление в инете: "Отдам в хорошие руки. Комплектация: философ, слегка анемичен, шашлыки не готовит. Самовывоз".

"Женское время"

Наши спортсменки отсутствовали 4 часа. Мы уж начали беспокоиться, не встретили ли они того барса.

— Алло, Ира, вы где?

— Мы через 20–30 минут будем.

Прошло 20 минут. Прошло 30. Тишина.

— Алло, Ира, ну что там? Где вы?

— Минут через 30 будем.

Внимание: у женщин время течёт по особенному! Каждые 30 минут — это новые 30 минут.

Пришли наконец. Довольные, как будто только что приватизировали вершину.

— А мы такое место интересное нашли! "Братан-full" называется!

(Тут надо сказать, что есть у нас ещё одна легендарная личность — пусть будет дядя Миша. Строит в горах засидки — разравнивает место, из камней делает стол и стулья, очаг, ступеньки, отдыхай культурно — не хочу. И таких засидок у него 24 штуки, причем некоторые, ну очень далеко в горах, 7 часов пути в одну сторону и все вверх, вверх и вверх:

А горы все выше, а горы все круче,

А горы взбираются на самые тучи.

И у каждой засидки есть название, выгравированное на железке и вмонтированное в скалу цементом. Он их делает с такой основательностью, как будто готовит их к визиту короля Великобритании.

И у нас квест — побывать на ВСЕХ его засидках. 12 уже нашли (за каких-то 3 года), 12 осталось (да-а, я бы в математики пошел, пусть меня научат))))

— Чего? Братан-full? И чтобы это значило?

— Да мы без понятия, — говорят они.

— Интересно девки пляшут... Молодцы, конечно. Возьмите с полки пирожок! А теперь берите рюкзаки, пока я не дал объявление "Отдам группу в хорошие руки".

"Автобусный беспредел"

Поели, попили, наобщались. Пора и честь знать. "Спасибо этому дому — пойдём к родному! "

Пока шли обратно, группа разбилась на несколько минигрупп в 1, 2, 3 человека в каждой. Я иду с Асей:

— К Андрею на днюху целая толпа придет, он разорится их всех шашлыком кормить.

— Ну, мы не пустые придем, принесем чего.

Ася смеётся:

— Ну, если Андрей опять шашлык запорет, мы будем есть то, что принесли с собой.

Идём обратно. На остановке час стоим. Полтора.

— Где деньги, Зин, т. е. автобус?!

Звоним диспетчеру:

— Ты, босота, ты вообще рубишь, на кого батон крошишь?! Автобус где?!

— В казахском городе! Я их пять штук уже отправил!

Оказывается, этим ушлёпкам невыгодно ехать далеко в горы, они разворачиваются, где им выгодно, и едут обратно.

— Ты, сын самки собаки, давай звони своим водилам, чтоб сюда ехали! Я в город приеду, построю вас всех за вашим начальником, а начальник возглавит колонну идущих на... й с работы!

Не прошло и двадцати минут — приехал. А через 10 минут ещё один. Видите? Нам кажется, что мы ничего не можем изменить в этом мире, но это нам неправильно кажется. Недоговорных людей не бывает. Надо просто знать, где у человека кнопка "немедленный приезд", и всё будет чики-бенч.

Надеюсь, мой текст позабавил вас хоть немного, и спасибо всем за обратную связь! А моему постоянному и активному читателю — Соломону Марковичу отдельный поклон.