Моя дочка до сих пор поддерживает контакты с одноклассниками, хотя лет после выпуска прошло немало. В основном инициаторами встреч выступали двое ребят, Миша и Маша, которые симпатизировали друг другу класса со второго, а сразу после выпуска поженились. Чудесные ребята, умные, обаятельные, талантливые. Одноклассники и завидовали их любви, и гордились, что в классе есть свои Ромео и Джульетта.

Про Ромео и Джульетту не для красного словца: обе пары родителей были резко против их отношений. Ребята ушли из дома в неполные 18 лет, снимали квартиру, учились в вузе и одновременно работали – словом, не сломались и отстояли свою любовь в нелегких испытаниях.

И вдруг одноклассники узнают, что Миша и Маша разводятся! Причем без видимых причин, никто никому не изменял, просто "не сошлись характерами". Это после почти десяти-то лет безупречных отношений! Нет, так это оставить было нельзя. Одноклассники решили помирить влюбленных любой ценой. Разработали план.

У одного из парней пустовала квартира для сдачи: старые жильцы выехали, новые еще не въехали. Туда парни заманили Мишу, сказав, что есть мужской разговор. Девушки туда же заманили Машу. И, не дав влюбленным, ошалевшим от внезапного присутствия друг друга, опомниться, оставили их в квартире одних и заперли снаружи. Позвонили и сказали: давайте разговаривайте друг с другом, прорабатывайте возникшие проблемы. Впереди два выходных, еда у вас есть, выпить есть, туалет работает. Когда помиритесь – позвоните, выпустим.

Наутро звонит Маша в слезах: приезжайте немедленно, выпустите меня! Приехали – Миши в квартире нет. Есть рыдающая Маша и открытое окно в кухне. Третий этаж на минуточку.

Миша нашелся через сутки в больнице. Сломал ногу в двух местах, весьма неудачно, долго лечился. Спрашивают его:

– Ты не идиот ли? Неужели не было другого выхода, кроме как в окно?

– Сами вы идиоты. Должны понимать, что раз люди не могут больше быть вместе – значит, не могут. Если бы я оставался с ней еще пару минут, то убил бы ее и сел лет на 10. Так что сломанная нога – это я еще легко отделался.

Вот так. Урок всем, кто пытается лезть в чужую жизнь с благими намерениями.

Александр Вертинский рассказывал почти 100 лет назад:

"- Гастон, — спросил я его однажды.

— Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?

Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.

— Вот видите ли, мой дорогой друг, — раздумчиво начал он, — для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз!

Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два!

Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три!

Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре!

Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь!

Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого...

— Он задумался.

— После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну! "И вот, — вдохновенно продолжал он, — когда она к вам наконец почти уже привыкла, вы ловите ее... со своим шофером! "

В далекие 2000 у нас только начала ставить домофоны и некоторые граждане откровенно тупили и продлажали пускали всех подряд. А напротив дома пивнуха. Ну вы понимаете. А в подьезде был один персонаж.

В общем как не убеждали не открывай всем нах... нуф Глаза стеклянные — ваши проблемы... и тд в подьезде только помоют и опять уссано. Пофиг.

Я уже не помню кому в голову пришла идея — но утром этот персонаж вступил.... в..... кстати жил он на 4 этаже и поэтому ему до фонаря было проблемы первого и второго этажа — где запах жжет глаза.

В общем ему на коврик двери положили собачьи какашки. А что добра во дворе море. через пару дней еще раз. Опять еще раз.

Если вы думаете что он перестал всем открывать дверь подьезда - то вы отчасти правы.

Почти. Он на 3 раз изнутри подьездной двери прикрутил на саморезы 3 шпингалета. И пол дня народ не мог снаружи открыть дверь. И когда ему мягко намекнли что он не прав.

БЫл железный агрумент — мне под дверь срут. Надо что то делать. И не поспоришь. дебил

Мне всего 18 лет. За это время я успел сделать очень многое: призовые места в международных конкурсах по игре на фортепиано, написание своих песен и программ, волонтерство и еще много чего другого. Всегда был самостоятельным, родители ни разу не проверяли домашнее задание, так как почти все время обучения я прожил в другом, очень близком к месту проживания родителей, интернате при гимназии. С успехом закончив музыкальный институт экстерном и школу, решил, что музыка — не мое и поступил в один из первых по стране вузов на прикладную информатику, устроился на работу, снял студию на окраине. И вот, после сдачи сессии, я заболел. Звонит мама, спрашивает что да как. Отнекался и лег спать с температурой под 40 градусов. В 12 меня разбудил звонок в дверь. Там стояла моя мама. Она приехала ко мне из другого города, потому что ей показалось, что у меня голос дрожит. Мама, ты лучшая, а я уже иду на поправку.

"Либерасьен" 08.01.2017

Франция.

Маленький городок Авиньон.

В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.

Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые