Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было — не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам — и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.

Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое — нажимай да дуй посильней:-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..

...

Ночь прошла (как сон пустой:-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.

Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.

И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х..":-) Он берёт ещё один — та же история... Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

А теперь апофеоз кульминации апогея — председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

Все в полном ауте... %-)))

З. Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.

Сегодня справляли день рождения шефа. На празднике одна из приглашенных поведала нам одну семейную историю. У нее есть внучка (лет 5), которая подошла и спрашивает бабушку:

— Бабушка, а тебе мужчины нравятся?

— Знаешь, внученька, что-то не очень.

— И мне тоже. А особенно мальчики.

Мы были в отпаде.

Кто представляет себе Икарус — гармошку тот меня поймет...

Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек, держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется.

В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты, шампанское, прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка была конечная (то есть начальная), автобус разворачивается на 180 градусов. Бедняга промахивается рукой мимо того же поручня и своей свободной ладошкой прямо, извиняюсь, в пятак джентельмену.

Автобус продолжает маневр, набирая скорость, и девушка не в силах что — либо изменить, хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку от своего расквашеного носа. Девушка предпринимает попытку схавтиться за все тот же поручень рукой с пакетом. В результате пакет своим шампанским боком тормозит об, как бы это поприличнее, эрогенную зону парня. Пассажиры хрюкают в рукава от смеха, парень кровавыми руками держится за... но молчит, а виновница, ну просто уже инфракрасная от смущения, выдыхает: "Ой, ну хоть успела...".

И повозка с друзьями покатилась дальше...

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.

Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:

— Ваша фамилия?

— Малевич.

— М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Сидим как-то на работе, пьем кофе, рассказываем друг другу кто чем раньше увлекался... Один наш сотрудник увлекался раньше альпинизмом и поведал такую историю.

Был он однажды в смешанной группе, которую возглавлял инструктор-немец. Во время восхождения испортилась погода, поэтому они решили вернуться на базу. Немец-инструктор по радио запросил вертолет. С базы ответили, что вертолета не будет, поэтому группа должна вернуться своим ходом. А идти предстояло далеко...

Инструктор на своем языке умолял базу прислать вертолет, но на базе не слышали мольбы инструктора. Тогда немец, обернувшись к группе, произнес тоном обреченного на смертную казнь такую фразу:

"Helicopter nicht...:("

Немного помолчав скомандовал: "Popezdovali.:|"