|
Мой первый муж был токсичным человеком, изменял мне в открытую, даже бил. Однажды он уехал к ней на всю неделю. Я день прорыдала, на второй решила, наконец, хоть немного расслабиться. Заказала любимую пиццу, Маргариту, и тут что-то ударило в голову, выпила полбутылки вина и вышла встречать курьера голышом — думаю, отдамся с горя первому встречному, хуже уже не будет. Оказался очень милый юноша. Устроили с ним бурный ceкс, а пиццу мне подарил. Вечером приехал снова, смотрели фильмы, говорили обо всём. Впала в истерику, он меня успокоил, весь вечер ласково так обнимал и утешал. Поверила снова в мужчин, в себя. Мы начали тайно встречаться (втроём с Маргаритой вместо рафаэлок), моя самооценка поднялась с самого дна, а потом он предложил бросить мужа и жить у него.
Эта история случилась два года назад. Теперь мы женаты и ждём ребёнка — девочку назовём Маргаритой )) |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Поприсутствовал на выходных в пункте выдачи "совместных покупок", чуть не блеванул пока ждал: стандартная процедура — подходит к стойке очередной чел из очереди, девушки с раздачи: "Ник называйте! ", чел называет ник, по нику ищут заказ, выдают.
Так вот каких только ников я не наслушался, пока ждал:
— Антуан2005 (дяденька лет 60)
— Таша (девушка японской внешности)
— Касаби (девушка европейской внешности)
— Лосяш (лысый дяденька лет 50)
— Пьяный мастер (парень лет 13)
— Лизетта фон Бьёнг (или Пьёнг или ещё как) (дамочка лет 40)
— Кысонька (здоровый мужик)
Короче хотите бесплатный цирк, идите в свой местный филиал СП)
Если в маршрутке вы увидите человека, пустыми глазами смотрящего в никуда, то знайте — он смотрел "Логана".
Блин, я думала, так только в интернет-историях бывает!
Мы с мужем пошли на вокзал за билетами на поезд (можно и в интернете купить, конечно, но нам до вокзала идти недалеко, решили прогуляться). Встали в очередь. Тут мужу кто-то позвонил, он отошёл поговорить, а я осталась в очереди.
Появляется помятого вида мужик неопределённых лет, окидывает очередь взглядом и решает, что я (маленькая, хрупкая и при этом заметно моложе большинства дядек и тёток в очереди) — слабое звено. Влезает в очередь передо мной, на попытку возмутиться начинает быковать, что он, дескать, таких, как я, на завтрак ест, щас как врежет — улечу и вообще. Очереди пофиг, все делают вид, что ничего не происходит. Муж (крупный небритый дядька), услышав, что меня обижают, возвращается и даже не успевает ничего сказать, просто выразительно смотрит. Дядька со словами "Ой, извините! " ретируется, на ходу пытаясь изобразить книксен. Тут же, словно по мановению палочки, очередь оживает и начинает хором осуждать дядьку (борзый какой, ишь ты, до хрупкой девочки докопался, подлец!).
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик: