заведение с космическим названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.

Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в освоении планетарных сокровищниц.

Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в единственный маленький хранитель информации с голубым монитором, усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена отгулами и небольшой, но приятной премией.

Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она, трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.

Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как кошка на механическую мышку.

К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.

Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и заварив крепкого чая, Владимир приступил.

Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь зала.

Наступила очередь книги.

— Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник

— О! "С чего начать работу", то что нужно!

К слову, глава "С чего начать работу", имела кучу русских пояснений, но потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого специалиста была не только не желательная, но и могла повредить репутации.

Только конкретика, только суть! — под этим девизом и была введена первая формула:

— FORMAT DISK C..... ENTER!

Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.

Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.

А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.

Рядом с нами пристроился Жора-коробейник. Жора — это полный пипец! Рот не закрывается ни на минуту, всех затрагивает, женщинам предлагает "услуги" на весь рынок. Пройти мимо просто невозможно, переговорить — никак!

На свою беду к нему однажды подошли "свидетели иеговы". Два дня они приводили кучу "братьев и сестер", на третий день плюнули и практически бегом удалились. Жора кричал им вслед:

— Ну, куда вы уходите? Только ведь разговорились!

Больше "братья" к нему не приближались. Я материл его периодически, но все без толку.

Однажды иду с со своей женой мимо:

— Твоя?

— Ну, моя!

— Разводись! Слишком красивая.

В другой раз вышел покурить.

— Поговори со мной. А то уже язык болит молчать!

Но особо запомнилось.

Однажды в большой базарный день, Жора зацепился с покупательницей и послал ее на весь рынок, причем громко, многословно и очень-очень далеко. Та, недолго думая, пошла в отделение милиции и подала заявление. Через полчаса к Жоре прибыли два сержантика и пострадавшая. Услышав, в чем его обвиняют. Жора заржал.

— А вот хрен вы угадали! Меня нельзя привлекать, потому что я -дурак! И на это у меня есть все документы.

Достал бумажку и протянул старшему. Тот внимательно прочитал, дал прочитать "пострадавшей", вернул бумажку Жоре и не спеша удалился. Жора еще час, на весь рынок, высказывал свое возмущение произошедшим.

Я не утерпел и попросил почитать бумагу, там, на бланке окружного военного госпиталя было написано примерно следующее:

СПРАВКА

Дана Мирзоеву Георгию Аслановичу, в том, что он — ДУРАК, [бах]нУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ. дата. подпись -Главный врач госпиталя полковник Иванов И. И.

нормально появятся на свет.

За эти 18 дней курица:

1. Ни разу не уходила из гнезда.

2. Выщипала себе все перья на животе от зоба до зада, чтобы яйца грелись лучше и равномернее. Там реально красно-синяя кожа и ни одного перышка.

3. По правилам инкубации на 15-19 день яйцо полагается "проветривать", то есть охлаждать, чтобы что-то там в яйце правильно сформировалось. И курица реально каждый день встает и стоит над яйцом неподвижно, как королевский гвардеец, охлаждая его.

А сейчас уже, когда дело к вылупу, она стала тратить очень много воды и, как бы это сказать, не то чтобы плюется, а набирает воды, но не глотает, а наклоняется к яйцам и из клюва льет на яйца. И именно это дОлжно делать для инкубации. Ну, да-да, я помню про инстинкты, про материнский инстинкт и все прочее… Но ребят, это так удивительно, она все делает точно по графику, который у меня сохранен в компе, а ведь она неграмотная!

Недавно овоскопировала (это когда в яйцо фонариком светишь на предмет, как там дела в яйце, все ли нормально), а цыплята в яйцах шевелятся, пинаются)) Светишь овоскопом, а там бац — и лапа или клюв. Реально какое-то чудо — из ничего птенец вдруг появился.