|
—: на работе звонит какой-то банк и спрашивает несуществующего сотрудника
— объясняем, что такого здесь нет и не было никогда — на том конце начинают раздражаться, кипятиться, писать уксусом — и произносят заготовленную фразу (выданную от начальства) от которой мы тут все должны испугаться и сразу же погасить кредит за неизвестного: — — вы должны знать, что наш разговор записывается! — проржавшись сообщаем в трубку, что наш телефон вообще на прослушке, какими еще письками померяемся? |
| 16 Nov 2014 | Боря    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
емейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну — кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся — время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
— ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
... Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают? ... а теперь я видел как это делает человек!
Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет......
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...
Останавливает ГАИшник скутериста — всё как положено: экипировка, шлем, очки..... Крупным планом показывают скутериста — бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот — гротескный)....
Далее происходит диалог...
(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):
— капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"
........ секундная пауза... неуверенность.... из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)
— простите.... каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове??
Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже — поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен....
Знакомая фельшерица, подвожу до деревни на ФАП. То да се, как дела, как муж--не кобелирует. ----Он у меня мент, лет пять назад загулял, ночевать не приходил, духами от него пёрло. Спрашиваю, бабу завёл? ---А что? На пистолет, застрели меня, ну застрели..... ----А нахрена, чтоб за тебя [ч]удака сидеть. Я что зря медицину изучала, сам сд@хнешь. —————
А что ты мне сделать то сможешь? ----Много чего, самое простое разбить градусник тебе в суп и скормить. Через полгода тихо угаснешь и никакая экспертиза не докажет. Болел, болел... и ласты склеил, и я вдова безутешная. А ты гуляй пока, подыши перед смертью то........ И как помогло? ---Две недели дома ничего не ел. И с той поры шелковый и заботливый. Пересрал так пересрал —————
Ты мудра---Да нук же.
21 января 1924 года. Зима. Лютый мороз. Владимир Яковлевич Хенкин и я, будучи в Москве, узнали о печальной вести: умер Ленин.
Расстроенные, поднимаемся по Тверской. Навстречу идет директор Малого театра Александр Иванович Сумбатов-Южин. По его спокойному виду мы понимаем, что он не знает о происшедшем. Хенкин бросается к нему со словами:
— Александр Иванович! Вы знаете об ужасном событии?!
Тот, побледнев, хватается за сердце и бормочет:
— А… что такое?!
— Ленин умер!
Александр Иванович — в ужасе:
— Михаил Францевич?! (В его театре служил актер М. Ленин.)
— Да какой, к черту, Михаил Францевич?! Владимир Ильич! — кричу я.
Сумбатов-Южин облегченно вздыхает:
— Господи! Как вы меня напугали!..