|
В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали — просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города".
А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком. Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Потом вальяжно подходит к машине, распахивает переднюю правую дверь и собирается сесть. А ему в лицо недовольное "ГАВ!! " (а что хотите, мало того что разбудили, да ещё и дверь, к которой так удобно привалиться можно, распахивают). В общем, папа рассказывал, что впервые видел, как человек с места спиной вперёд метра на три отпрыгнул... Потом было суматошное махание палочкой и крики издалека "Езжай быстрее!". |
| 04 Dec 2016 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Служил я в армии во время московской Олимпиады на Дальнем Востоке в поселке Пограничный солдатом, но был немного старше своего призыва, т. к. за плечами были два курса института. Младшие офицеры общались со мною как с равным и вот собственно и история, рассказанная мне одним из старших лейтенантов.
Служили в нашем батальоне три друга,
Иду я как-то с института, настроение скверное и все такое, подхожу к остановке, рядом стоят телефоны-автоматы, я вспоминаю, что нужно позвонить другу и подхожу к одному из них (телефону автомату). Набираю номер, но как иногда случается, вклиниваюсь в чужой разговор, трепятся две тётки, которые обсуждают очень "глобальные" темы по поводу кофточек и "какие — же" мужья сволочи у их подруг, и все такое. Тут я решил их поддержать и начал поддакивать и говорить фразы типа: "какой кошмар", "ужас", "совсем обалдели" и т. д. Тетки начинают нервничать и просят меня повесить трубку, обзывая меня нахалом. Так как настроение у меня было хреновое, я начинаю просить другую тетку самой повесить трубку, потому что, типа того, я разговариваю с другой теткой, а так же несу всякую ахинею в их адрес. Так продолжается минуты две, и одна из теток начинает мне орать: "ПОЛОЖИ ТРУБКУ, КОЗЕЛ!!!". Тут мне начинает казаться, что все это я слышу как бы в стерео звучании, поворачиваю голову и … о ужас, в рядом стоящем автомате тетка благим матом орет что бы какой-то козел и урод повесил трубку. Ну я конечно ноги в руки и ломиться от этого места. Надо сказать, настроение стало прекрасным.
Каждый год, когда снег укрывает землю, бурые медведи исчезают из виду, закупают мёд и уходят в спячку, чтобы получить пробку. Их не видно в лесу. Но есть один странный момент, о котором редко говорят вслух. Даже охотники, люди бывалые и закалённые, признаются: есть у медведей такое состояние, при котором лучше отойти подальше.
И связано
Магазинные грузчики — особая каста. Они обладают множеством суперспособностей. У них по щелчку включается и отключается способность воспринимать человечий язык. Они умеют растворяться в воздухе и появляться из ниоткуда. Подозреваю, что грузчики — родственники котам, так как спать и те, и другие умеют в любых невообразимых местах и позах. А ещё грузчики большие мастера прятать косорыловку, которую протаскивают на рабочее место, вероятно, в трусах.
Вот и у нас на складе существовало логово грузчиков. Помещеньице размером с сортир, где располагались лежанка и тумбочка, служившая столом. И вот, как-то продавцы, закрывая магазин, не проверили все каморки. Очень зря. Утром выяснилось, что в обители грузчиков ночь коротал забытый Колян, который укушался к концу рабочего дня, и вырубился, легендарная личность. Легендарная потому, что умел принести вместо двух коробок мороженого четыре коробки пельменей, это во-первых. А во-вторых этот ниндзя умудрился переночевать в магазине и не потревожить лучевую сигнализацию. То есть, вскинувшись в похмельном бреду посреди ночи в кромешной тьме, этот супергерой умудрился пройти из склада в торговый зал, взять с прилавка бутылку водки, потом наведаться в холодильник за сосисками, и ни разу не потревожить эти супер-пупер лучи, которые и на движение реагируют, и на температуру, и вообще на всё. За съеденное-выпитое честно расплатился, умница.



