Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"
У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда — этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность — теоретическая физика, любимые авторы — Ландау и Лившиц.
10 Mar 2023

Учебные истории ещё..



* * *

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку

* * *

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее — монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

— Вчера приезжаю я в адрес, а там — бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов: облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке, в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают, а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там — обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там — опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующее теме заведения. Вешаю.

Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки — в той комнате."

Вешаю последнюю, и тут — снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

— Вы — главный?

— Ну, я.

— А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

— Гоголя, 36.

— Тогда я не прощаюсь.

* * *

Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.

Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:

— Вася, это ты?!

Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.

— Вася, эта тыыыыы?!

Мужик отмахивается и продолжает своё.

— Вася, иди сюда!!!

Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!

— Вася!!!

Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.

— Вася, кто эта был?!!

— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!

Лучше отмазки я, признаться, не слышал…

* * *

– Алло, доктор? Моя жена рожает, а машина сломалась, я не могу довезти ее до больницы. Скажите, что мне делать?

– Как ваша фамилия?

– Рабинович.

– Ну тогда не волнуйтесь. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Когда я познакомился с одним Рабиновичем, первым делом он рассказал мне этот анекдот. А вторым делом сказал, что анекдот

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026