|
Сели с товарищами в такси втроем. И тот, что попьянее и сел спереди, в ту же секунду поворачивается к водителю, которому явно в полтретьего ночи не хочется от жизни этого разговора:
— А вот вы знаете, что группа Oasis воссоединилась? — Ну... что-то вроде читал... — А это, между прочим, событие мирового масштаба. О таком надо знать! — Это вы группа Oasis? |
| 10 Oct 2025 | Gleb Klinov ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Иногда перед сном по ютюбу смотрю ролики случайного выбора.
Отрывок из фильма (кто видел, напишите в комментах).
Королевское семейство сидит кушает, обалденная столовая, служанки, старшая горничная следит за порядком. Дочка (видимо принцесса) роняет на пол булочку.
Стоящая рядом молодая служанка быстро поднимает упавшую булочку и кладет обратно на стол перед девочкой. Все молча ошарашенно смотрят на нее и булочку.
Наконец старшая горничная с пафосом:
— Ты что себе позволяешь!?
Девочка, стушевавшись:
— Ну у нас в интернате было правило трех секунд. Если успеваешь поднять с пола ранее трех секунд, можно есть...
И совсем тихим голосом:
— Но у вас, наверное, такого правила нет.
При общем молчании и охренении раздается хохот короля:
— Да это херня! Когда я был студентом, у нас в общаге было правило пяти минут!
Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.
В последний проезд норвежской таможни жара была несусветная, когда едешь ниже полярного круга разумеется, так мой отец квадратную такую полупрозрачную канистру с водой в багажник пристроил литров 15 где-то.
Удобно, она с краником, руки там помыть, овощи-фрукты.
Ну и вот после тысячи километров этого увлекательного придурочного путешествия, что б все его организаторы познали пустоту при жизни в максимальном объёме…
Говорит молодой норвежский пограничнико-таможенник человеческим голосом да по английски
"О водка? "
А там полканистры уже.
"Нет уж -весело улыбнулся мой отец-Вода"
Но подуставший от однообразия норвежский комбиофицер продолжал настаивать:
" Должна быть водка! "
"Ладно-согласился отец- да сколько там осталось то? Нам ещё 1500 км ехать"
Тут уж заржали оба.
Досмотр был прерван, шлакбаум открыт и наша семья покинула зону шуток смешных только при особой предварительной подготовке.
Повторять не посоветую, а ежели не смешно, так значит с головой то у вас, дорогой читатель скорее всего всё в порядке.
Но всё же мы шутили и шутить будем.
А место и людей уж надо по серьёзному как то выбирать, но это уже каждому своё, мне вот такое выпало.
В курилке Института языкознания РАН.
Виктор Исаакович (прикуривая папиросу): Коллега, вы обратили внимание на этот курьёзный паремиологический конструкт? "Зин! Где бензин?! " — типичный пример императивной редукции с элементами социального абсурда. Фонетический облик "Зин" вместо "Зинаида" указывает на маргинальный дискурс, а эллипсис глагола "находится" — на кризисную коммуникацию.
Светлана Моисеевна (холодно поправляя очки): Виктор Исаакович, это не паремия, а симптом коллективной травмы. "Бензин" здесь — метафора утраченного ресурса, а "Зин" — архетип Хаоса, на которого проецируется вина за системный коллапс. Чистый Фрейд, только с соляркой.
В. И.: Но позвольте! Это же интертекстуальный диалог с "Кин-дза-дзой"! "Ку"? "Зин", "пацак"? "бензин"! Гениальная редукция тотального дефицита до уровня бытового сюрреализма!
С. М.: Ошибаетесь. Это симулякр: современный человек ищет не бензин, а виновника его отсутствия — мифического "Зина". Потому что проще кричать в пустоту, чем менять топливный фильтр.
Оба замолкают, затягиваются.
В. И.: Жутко.
С. М.: Но… элегантно.
Докуривают и расходятся, качая головами.
У Сократа был молодой друг по имени Евфидем, а по прозвищу Красавец. Ему не терпелось стать взрослым и говорить громкие речи в народном собрании.
Сократу захотелось его образумить. Он спросил его:
— Скажи, Евфидем, знаешь ли ты, что такое справедливость?
— Конечно, знаю, не хуже всякого другого.
— А я вот


