50 лет назад довелось долго жить в Венгрии. Отец совершенно не знал разговорного венгерского языка (кроме слов обычной вежливости, которых в венгерском языке очень много), но все венгры его очень уважали, как прекрасного собеседника (об этом мне сказали мои друзья-венгры). Спросил папу, как это возможно, но он только улыбнулся.
Через год до меня "дошло"! Мы с папой часто ходили в купальни (фюрдё), советские их называли "турецкие бани". Я заметил, что, как только отец заходил в бассейн, к нему сразу присоединялись 1-2-3 венгра и начинали с ним разговаривать, что-то рассказывать. ОТЕЦ ВСЕГДА МОЛЧАЛ, СМОТРЕЛ НА ГОВОРИВШЕГО и изредка ему поддакивал (!).
Никогда не перебивал говорившего, не спорил!
Вот так ШЕСТЬ ЛЕТ ОН БЫЛ ПРЕКРАСНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ!
Папа, как нам тебя не хватает!!
|
* * *
У меня в комнате по утра есть такое чудо. Через соседние кирпичные многоэтажки в солнечные деньки прорезается солнышко так, что светит только на мою кровать. И такое бывает именно в 8 утра, когда мне вставать на учебу. Ну светит, короче, прямо в глаз. Долбанный фонарЬ-)).. А сегодня проснулся. День пасмурный. Тучи по небу гоняют. Вид из окна такой поздней
осени, и такой мрачный и так насыщен красками. Красиво так, аж пряям как на картинах. А я смотрю, и вижу, что через грязное окно стремно то смотреть. Краски мутные=)))... Ну меня проперло окно помыть. Тем более только в комнату заехал в любом случае мыть надо. Залез мыть. Вылез на другую сторону окна на карниз. Мою значит. А живу я на 8-ом этаже. И пацаны которые со мной в комнате живут давай причитать. Один вообще высоты боится и не выдержав такой картины чуть непомайв сердечный удар свалил побыстрее. Вообщем все за меня боятся. А мне покайфу, я высоту обожаю. Да и вид обалденный открывается. В комнату пацан забегает знакомый покурить пойти, увидел меня, говорит по приколу: Че котяра синиц ловиш?... И тут синичка мне на голову прям садится, и в этот же момент в комнату заходит КОМЕНДАТ ОБЩЕЖИТИЯ. Во картина. У нас в общаге не то что ЗА ОКНОМ сидеть, просто на подоконниках сидеть запрещенно!-)... А он видит меня мало того, что ЗА ОКНОМ, а еще и с СИНИЧКОЙ сидящей на голове. Шок!!=). Воцарилась минута молчания. Все смотрят на коменданта и на меня. Комендант с упавшей челестью уставился на меня, я на него. И никто незнает че делать. И все замерли, даже птичка. Только вот птичка замерла потому-что срать хотела. Ну или наоборот обкакалась от того, что коменданта увидела, или этот коварный план нагадить мне на голову вынашивала ближайшие трое суток. И в такой немой сцене это тварь божая как насрет сидя у меня на голове. Куда уж тут промахнуться ей.
Обстановка разрядилась волной дикого хохота всех присутствующих с продолжением по всему этажу. Хорошо хоть не на всю общагу. Нуу зато отмазаться теперь не составило и труда, никаких штрафных балов не впаяли. Комендат просто сказать ничего не мог. Ржал как конь с@ка... Вот только что голову помыл, сижу пишу и смотрю в выматое окно, такой вид красивый мрачноватый, как на картинке... и птичка эта тварь на карнизе сидит угорает, опять наверно думает как бы мне на голову насрать. Убью ее...
* * *
Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею (мужу) надо было уже на новую работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" — спрашивает, на что опытный ментяра отвечает: "Оскорбление при исполнении состряпать вполне реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел знакомого синяка и спрашивает его: "Выпить хочешь?" — "Хочу," — говорит синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его, как живую воду. "Еще хочешь?" — спрашивает мой благоверный, — "Хочу," — "Пойдем," — и ведет его к отделу. У двери отделения милиции: "Зайдешь в отдел — там сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему — и говоришь "Пошел на... Понял?"
Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит нужное лицо и, пошатываясь, говорит: "О! ТЫ! Пошел на..." В дверь заходит мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего
цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщ полковник"
Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на него (новое) заводить не стали. А мужа отпустили
* * *
Когда мне исполнилось 18 лет, мама прямо сказала мне, что, по сути, меня никогда не любила, только исполняла свой родительский долг. Теперь она посчитала долг исполненным, и я могу идти на все четыре стороны. Я уехала за несколько тысяч километров, поступила на заочку, пошла работать и по собственному желанию отправляла ей ежемесячно примерно четверть своей зарплаты — мать меня об этом не просила, но и от денег не отказывалась. Я звонила ей раз в год, поздравляла с ДР, но не рассказывала о своей жизни. Она была равнодушна и не расспрашивала, уж не знаю, что она там про меня думала.
В последние годы она вдруг потеплела, стала звать в гости, узнавать, замужем ли я. Когда мне исполнилось 36 лет, ровно через 18 лет, я, наконец, приехала к ней в гости с мужем и двумя детьми, она была счастлива, что у нее есть внуки, всю неделю не знала, как нас ублажить. В день отъезда я отдала матери копии всех переводов за 18 лет, рассказала о годах психотерапии, которые я прошла, и сказала, что я ее УЖЕ не люблю, и считаю свой дочерний долг исчерпанным.
* * *
ПРО ТЕЩУ
У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок
сделать. Советуюсь с женой — мудрая женщина, более 40 лет в браке, а
познакомились в 11 лет.
Она и говорит, что лучший подарок — вычерпать у тещи на даче выгребную
яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял
противогаз гражданского
образца, черпак для походной кухни военного
образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами
содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые
борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко
для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме
по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков
успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на
фунт урожая белого налива (сорт яблок).
Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то
тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная.
Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30
гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский
Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган.
Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына
с двойками за четверть.
Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели,
заорал: "Взять его!"
Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался.
Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него)
патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где
проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было
мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и
все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет).
Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под
картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше).
Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил: "
Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство,
меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф — 190 выкопали. Куда
его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном
пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое".
Согласился.
Под Москвой бродят ребята с миноискателями.
Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели.
Хобби может оторвать.
Курьёзы ещё..