Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка. — Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать? — Водка на кухне. |
02 Jan 2015 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Лучший друг помял мне новую машину красуясь перед телочками в роли офигенно крутого гонщика, сокрушался и обещал оплатить починку (страховка не покрывает так как за рулем был не я) а сумму загнули огого. Думаю, друг же не потянет, у него жена и ребенок, решил оплатить большую часть, а ему сообщил оставшуюся стоимость. Как итог нет у меня больше друга, так как я мразь и готов удавиться за копейку.
Я все еще не могу понять, как люди снимают смешные видео, всякие неудачи и т. п. они что вечно с включенной камерой ходят? Когда я пытаюсь что-то записать, пока я включаю камеру, уже все заканчивается
Блин, опять зима. Когда достаёт российский мороз, вспоминаю эту историю, и становится легче.
Один мой приятель родился в довольно северных широтах и всё детство пламенно мечтал о тропических странах, где мороз не кусает по полгода за уши. Профессию он выбрал соответствующую и со временем дорос до капитана дальнего плавания. С кайфом он плавал по Индийскому океану и прочим южным уголкам, из которых наша страна кажется далёким холодным недоразумением. Но однажды случилось так, что их судно три зимы подряд то стояло в ремонте в Сингапуре, то плавало в тех же широтах – русской зимы они не видели. Особенно тяжело переносил жару капитан – к тому времени он вымахал под два метра и далеко хватил за центнер.
Обезумев от духоты и тоски по Родине, он наконец придумал забаву, к которой быстро пристрастил весь экипаж. Капитан распахивал дверцу просторной морозилки и совал туда свою большую умную голову, подолгу наблюдая, как искрится иней, и с наслаждением чувствуя, как мороз начинает кусать за уши…
Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он, рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не понимаю!", Я спросил:
— Что именно?
— У вас так много французских машин!
— Ну?
— Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас покупать французские машины?
Еще через несколько минут он заметил:
— Понимаешь, французские машины собираются [мав]рами из Алжира, а немецкие — турками. Разница, в основном, в этом.