|
Принимала наша турфирма семью из Саудовской Аравии. Штатный гид-переводчик заболел и пришлось самой тряхнуть стариной. Семья: папа, мама, двое малышей. Два часа автобусного тура по Киеву. У туристов кислые лица, скучают. Решили ради детей пойти в зоопарк. Там тоже мало заинтересованности, от вольера к вольеру... тоска. И вдруг мама остановилась, стала громко звать детей, в лице дикий восторг: смотрите, вы этого никогда не видели, это же яблоки на дереве! Народ вокруг угорал.
|
| 08 Jul 2020 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На экзамен нужно было принести тетрадку с решенными за семестр задачами. Решил, что все равно буду списывать, и не стал париться – просто отсканировал у друга все задачи, вклеил в тетрадку и в конце написал: "Все равно бы списал". Пришел на экзамен, кое-как ответил на вопросы, сдал зачетку и пошел дожидаться результатов. Через час пришли, разобрали зачетки, открываю свою, а там нет оценки. Только листик лежит – ксерокс страницы из моей зачетки, поставлена двойка и надпись: "Все равно бы не сдал".
Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)
П: — очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)
Д: — а чьё производство?
П: — Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))
Д: — дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?
Я поворачиваюсь — как здесь пишут — картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже
"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"?: -)
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил — свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: "Ворона унесла", и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...
Дочка в пять лет знает немало стихов наизусть, естественно, все, кому это говоришь, просят продемонстрировать талант, а потом бурно умиляются и дают ей вкусняшки. Дочурка быстро смекнула, что к чему, и теперь на просьбу рассказать какой-нибудь стих наизусть, гордо говорит "Есть киндер? Нет киндера – нет стиха!".