Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу, и студенты расползаются по домам. Кто — пешком, кто — на троллейбусе, кто — на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да, в общем, не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там — пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает. Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются, следующая станция — Таганская", — и следом — звук закрывающихся дверей. Блин, проспал! — думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда снова приедет на Павелецкую, и снова засыпает. Через некоторое время его будит та же самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.

Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.

Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".

В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".

Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

ШТАНЫ РАДОСТИ

До пандемии я много летал, и это оказалось серьезной угрозой моему здоровью — я пал жертвой массового помешательства. Когда аэробус набит сотнями упитанных людей, с огромным аппетитом поглощающих разносимый стюардессами фастфуд под вкусные ароматы, невольно слюна начинает течь и досада великая наступает, что вот к передним рядам хавчик уже довезли, а мне еще нет. Изнемогал в нетерпении.

Шведские столы в отелях усугубили — как всего не перепробовать на халяву. В общем, я порядочно разожрался. Локауты с удаленкой, соблазнительный зев холодильника довершили мое превращение в весьма представительную тушу.

Пара лет последующих приключений не имеют отношения к этой истории, в комментах может доскажу. А сейчас про штаны. Те, двухлетней давности, я давно уже не надеваю на люди, чтобы их не смешить, но берегу как реликвию. Езжу в них купаться на пруды и озера на рассветах. Когда надеваю, особенно забавно оттянуть пояс вперед — туда бы легко вместился глобус. Без ремня они бы с меня спали сразу. А для купания хороши — из них легко быстро выпрыгивать и запрыгивать обратно. Каждый день дарят мне радость, что с пузом расстался. Но и служат грозным напоминанием, что со мной будет, если я снова продолжу считать себя совой, а не жаворонком, и по утрам отсыпаться, вместо того чтобы кататься и купаться. Прекрасный воспитательный эффект, всем рекомендую.

Подарки разные нужны, подарки разные важны

Была у нас свадьба. Почти 20 лет назад. Что тут скромничать — нам хорошо подарили. Комп, стиралку, микроволновку, денег еще там.

Была у нас в друзьях молодая семейная пара — они влюбились и поженились очень сильно против воли родителей. Их погнали из семей и пара жила, как могла: где-то снимала комнатку, девушка была беременна вторым уже. Парень был другом детства мужа и, естессно, они были приглашены.

Их подарок — ковшик (небольшая кастрюлька с длинной ручкой) и молоток с гвоздодером. Мы прекрасно понимали их ситуацию и даже умилились: мол, что могли, то и подарили, хотя, муж им говорил — да ничего не надо.

Прошло время — я родила. И этот самый ковшик стал предметом номер один дома. Я в нем кипятила, подогревала бутылочки, варила. Я обожала этот ковшик, все нахваливая дарителей. В то же время у нас был ремонт. И муж кайфовал от молотка. Удобный, да еще и с гвоздодером.

Молоток жив до сих пор. Ковшик, увы, отработал, как мог, но уже стал непригоден для варки. И с тех самых пор я покупаю только такие ковшики. Я к нему привыкла и другие не хочу: )

К слову, нынче та семья — уже с тремя детьми, оба отлично зарабатывают и не общаются со своими родителями, которые хотят видеть внуков. А когда я им сказала, что, мол, как же нам пригодились ваши подарки — они усмехнулись, мол, мы знали, что дарить: )

Из жизни.

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.

— О, какая вибрация! — говорит барышня.

— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.