|
Навеяно недавней Пасхой...
Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь: — Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели? Она смотрит на меня очень странно: — Как это мацы не было? Маца была всегда! И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос: — А вот вы празднуете католическую Пасху? — Конечно, я же этническая полька. — А Пейсах? — Ну, ты же видишь! — А православную Пасху? — Так с вами же живу! — Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан... Свекровь, отложив ложку: — Не, не могу... На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан... Вот такой Ноев ковчег в нашем доме! |
| 23 Apr 2012 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) в общем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и
В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку.
Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили — учит их грозный менеджер — может погрузчик этот сломался и никогда не придёт.
Больно тяжёлый — отвечают те.
Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:
— Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться.
Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:
— Вот так! Только надо человек шесть.
Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно – умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь ему мешаю. Тут мое внимание привлекли некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений.
— Знаешь, — говорю ему, — у меня ТУТ что-то болит.
— Это не я, — быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве.
Я с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком – т. к. больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
— Да знаю, что не ты.
PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление "а кто же тогда?"
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный.
— Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности,