Ну я прямиком к теще. Захожу, дверь открыта, я стал спрашивать есть ли кто дома, ответа не последовало. Прошелся по квартире и случайно заглянул в спальню (дело то у тещи происходит), а там мило спит тесть (ессно один), мило так спит, как младенец. Будить его не стал, вышел соседи говорят, что мои пошли все в баню. Я решил подождать. Я червь во мне так и гложет: иди и подшути над тестем. Я, значит, захожу, беру все ключи с трюмо (там и тещи, и тестя), забираю портмоне тестя кладу туда всю наличность, разбрасываю некоторые вещи в гостиной, оставляю записку "Больше не спи, когда грабят", закрываю дверь снаружи и ухожу в палисадник, что сзади дома и спокойно жду потягивая пиво.

Где-то через час, слышу вой сирены, крики тещи. Спокойно допив очередную бутылку пива, подхожу к подъезду и спрашиваю мол, что случилось, а там крики, визиги типа "ОГРАБИЛИ! ВСЕ ВЫНЕСЛИ! Дверь закрыли, замок надо ломать." А тесть немного не хозяйственный, чую что мне придется дверь реставрировать и потом еще и замок вставлять, думаю нет пора кончать с этим цирком. Говорю, ничего ж не украли, только портмоне, да 254 рубля с заначки и записка на трюмо лежит. Теща с глазами похожими на два арбуза на меня зыркнет с вопросом "Ты откуда знаешь?", но мой ответ видимо ее чуть не убил "Да это все я сделал". Вот тут-то был настоящий фурор. Менты как меня повяжут, за ложный вызов, прогон машины и т. д. Вообщем просидел я у них в КПЗ минут сорок, пока не пришли мои горе родственнички. Менты правда попросили, чтоб об этой истории я не писал ничего в местной газете (где я собственно работаю и журналюгой и программистом), а то я им всю сводку и отчеты испорчу. Обещание я свое исполнил — в газете не написал. А тесть и теща попросили у меня прощения за ментовку, и сказали, что больше дверь открытой оставлять не будут.

(звали мы его Саныч), а второй толи якут, толи бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому пока тренеры собирались мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы ещё долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная — "не пойман — не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот возвращаясь после очередного "общефизического тренинга" мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл — новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих это всё равно, что вывернуть газ до упора и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали когда же он уедет дабы смыться купаться и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Анрей, этакий попандопла, вечно всё про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дёрнув пару раз его, заявляет "Андрей, что-то не пашет!". "Судя по запаху бензина — перекачал!" говорит Аднрей и т. к. лагерь находился на горе принимает довольно простой выход — "Давай с толкача под горку!". Викторычу идея подравилась. И вот воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орёт "Бросай сцепление!"... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слёз не могу... Раздался ужасный рёв, и через секунду из под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле, как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро где постоянно отдыхали коровы... Там было всё в грязи, коровьем г@вне и вдобавок всё истоптано... И вот Викторыч летя как метеор к озеру попазает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он наверно три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя всё матом он влез на гору... Это надо было видеть — весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, т. к. глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орёт на весь лагерь — "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!"

P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдёшь — воняет сильно!!! Поэтому марш бегать!:-((("