Один мужик рассказал. И я ему-таки верю.

Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в порядке нормы ;))), типа, заряди ей пару палок от моего имени ;)))

После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду, его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена — живой человек, тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный. Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару "Супера" ;)))

Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик. За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка Васи, они и встретились, в каком-то насел. пункте, и поехали уже втроем. Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и уже прямым ходом нах хаус.

На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим, полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать, что и дядя Вася, и брательник его — амбалы те еще, кило за полтораста каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда).

А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в нашей семье тишь и благодать.

Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не может быть просто по определению. С бол-башки, небось.

Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения, есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять, что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали все!!!

Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет ;)))

Ездил я в январе в командировку в Финляндию. Как-то раз собираемся утром на завтрак в гостинице, все (7 парней 26-27 лет) зашли в лифт и последним забегаю я. Поворачиваюсь лицом к дверям, нажимаю кнопку первого этажа и слышу сзади голос одного из приятелей: "Мы в Мексике..." (начало фразы из фильма "От заката до рассвета"). Я подхватываю: "... маленькая японская морда", после чего поворачиваюсь и вижу 7 довольных рож, еле сдерживающих смех и... японца, смотрящего прямо на меня

Произошла со мной эта прикольная история дня 2 назад. Я как всегда вышла прогуляться со своей собулькой. Пока мое животное отправилось в колючие кусты по своим делам, я заметила, как к моиму подъезду подкатила машина типа "Газель". Оттуда высунулся лысый уголовного вида тип и начал сигналить на весь двор. Надо отметить, что был выходной и многие еще спали. Так вот, после 5 минут оглушительной сирены, этот мужик стал еще орать: "Алик!!! АААлллииииик!!!" И все это время этот гомон я наблюдала со стороны, интересно же, чем дело кончится. Короче, этот мужик перебудил всех и вся. И наконец, с 3 этажа показалась немытая харя несчастного Алика. Мужик, отрывая руку от сигнала с облегчением произнес: "Сигарету возьми"... Мы с собакой выпали в осадок...

Начало 80-х годов. В одном академическом Институте готовятся принять Собрание, может быть даже Президиума Академии Наук. По этому поводу проводится ряд соответствующих мероприятий, в числе которых накануне

Собрания в курилках возле тулетов, рядом с пепельницами устанавливаются кожаные кресла. Представьте себе восторг сотрудников Института, которые, придя на работу утром, увидели эти кресла стоящими в туалетах перед писсуарами! Виват, шутники!

Прилетели в Хургаду в субботу. Целый час ждем в автобусе 2 ребят, у которых проблемы с паспортами. Пришел один из них. Рассказвает свою "веселую историю". Как положено, они с другом в самолете крепко выпили за удачный отдых. Прилетели. Друг прошел паспортный контроль, а этот герой не может найти свой паспорт и его отпраляют обратно в самолет, который через полчаса улетает обратно в Москву. Делать нечего, идет. И находит там свой паспорт. Друг не зная, что тот, в самолете, нашел паспорт, заявляет пограничникам, я один не хочу отдыхать, хочу в Москву. Тоже идет в самолет. По пути они разминулись. Наш герой проходит контроль, а друг улетает в Москву:)

Через 10 дней летим домой — опять встречаем этих друзей. Вдвоем. Удивляемся, как же вы все таки встретились? Тому, который улетел в Москву пришлось снова купить билеты на чартер и прилететь. Во вторник.

Сказали, что отдых удался. Не зря пили:)