Решил поделиться, три дня назд было дело. Забрал сына от мамки в гости к деду. Не живем уже с женой вместе, но "кабанский" папу фиг забудет.

"Кабанский", потому что до полутора лет я его купал, а остальная семейка как-то боялась слегка, у тетки своих отродясь не было, а теща просто отвыкла. А он так серьезно хрюкал в ванне, что не осталось никаких сомнений в семейном прозвище. Дело не в этом. Сыну шесть лет, и в садике и в любой компании сверстников, (+5лет включительно), у него непререкаемый авторитет. Знает кого, куда, и как ударить, чтобы было мучительно больно. (Ага, горжусь! Сам научил!) Но при всем своем умении мой сын НИКОГДА и НИКОГО не обидел первым! ЗАЩИТА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ! И этим я горжусь особенно! А теперь сама история. Идем мы с ним по тротуару вдоль квартала, а на встречу четыре неадекватных чувака.

— Мужик, тормозни на минутку, если ты мужик. Не, парни, ща сына к деду уведу, потом пообщаемся, если дождетесь. Иду дальше, внимательно вслушиваясь в шаги за спиной(ну район такой, чего поделать).

— Ну и пошел ты на х[рен], пе[тух]. Прижимаю сына к стене дома, снимаю с плеча сумку с гостинцами для деда, очки, отдаю Максу и поворчиваюсь к тварям. Как будто этого и ждали! Побежали ко мне сразу трое. Гы-гы. Я уже все прикинул, куда, кого, и во что бросать и тут справа — звонкий, на полквартала голос сына -Папочка, не убивай их пожалуйста, мне завтра в садик. Твари, как в стену с разбега ударились, аж назад сдали, и так же задом, потихоньку, чего то бормоча, скрылись за углом. Хотелось, конечно

Максу выговорить, ему, мол, можно драться, а мне нельзя? , но не стал.

Все-таки ПАПА, пример надо подавать. Гы-гы....

Вещи, которые вы никогда не узнали бы, если бы не американское кино.

— При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

— Иностранцы всегда говорят между собой на ломаном английском, даже оставшись одни.

— Все телефонные номера в США начинаются на 555-.

—

Работаю оптометристом в оптике — зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю? "Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да? "Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли? "И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".

Был у меня пёс породы ньюфаундленд, большой, чёрный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пёс носил кошку, как щенка или котёнка, за шкирку, но только до того момента, как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо, какая-то звериная

Две мои знакомые решили устроить себе фотосессию в столичном фотоателье. Созвонились — договорились. Было решено сделать ряд кадров с открытыми плечами, для чего у третьего лица берется "инвизибл бра" — кто не смотрит рекламу: силиконовый накладной бюстгалтер без лямок вообще, просто две чашечки, иммитирующие форму груди.