Решил поделиться, три дня назд было дело. Забрал сына от мамки в гости к деду. Не живем уже с женой вместе, но "кабанский" папу фиг забудет.

"Кабанский", потому что до полутора лет я его купал, а остальная семейка как-то боялась слегка, у тетки своих отродясь не было, а теща просто отвыкла. А он так серьезно хрюкал в ванне, что не осталось никаких сомнений в семейном прозвище. Дело не в этом. Сыну шесть лет, и в садике и в любой компании сверстников, (+5лет включительно), у него непререкаемый авторитет. Знает кого, куда, и как ударить, чтобы было мучительно больно. (Ага, горжусь! Сам научил!) Но при всем своем умении мой сын НИКОГДА и НИКОГО не обидел первым! ЗАЩИТА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ! И этим я горжусь особенно! А теперь сама история. Идем мы с ним по тротуару вдоль квартала, а на встречу четыре неадекватных чувака.

— Мужик, тормозни на минутку, если ты мужик. Не, парни, ща сына к деду уведу, потом пообщаемся, если дождетесь. Иду дальше, внимательно вслушиваясь в шаги за спиной(ну район такой, чего поделать).

— Ну и пошел ты на х[рен], пе[тух]. Прижимаю сына к стене дома, снимаю с плеча сумку с гостинцами для деда, очки, отдаю Максу и поворчиваюсь к тварям. Как будто этого и ждали! Побежали ко мне сразу трое. Гы-гы. Я уже все прикинул, куда, кого, и во что бросать и тут справа — звонкий, на полквартала голос сына -Папочка, не убивай их пожалуйста, мне завтра в садик. Твари, как в стену с разбега ударились, аж назад сдали, и так же задом, потихоньку, чего то бормоча, скрылись за углом. Хотелось, конечно

Максу выговорить, ему, мол, можно драться, а мне нельзя? , но не стал.

Все-таки ПАПА, пример надо подавать. Гы-гы....

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку:

— Вот, пожалуйста

— Здравствуйте, ещё что-то будет? — приветствует меня сотрудник на кассе

— Нет, — говорю, — не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.

— Сыр, может быть, шоколад?

— Да нет, — отвечаю, — не надо, это всё

— А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью? Мы корм в кошачий приют отправляем, — спрашивает девушка.

— Можно, — соглашаюсь

— Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.

— Отлично, — говорю, — это то что надо.

— Ничего, — обнадёживает девушка, — зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.

В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел. Еле успел.

Сергей Дединский (c)

Всё происходило в одном из офицерских общежитий, одноэтажный деревянный барак, "Хилтон", такие были во всех в/ч, для холостых офицеров. Время действия-конец 90-х. Жил в комнатке наш медик, человек безобидный, любитель выпить, ну и по женскому полу не дурак. А ещё было хобби, очень любил всяческие мужские журналы(коих в СССР не было), а наиболее интересные картинки вырезал и клеил над кроватью. Центр композиции занимал огромный постер с изображением женской, ну короче женской, размер где-то 20 к 1, а всё остальное вокруг. Вот такой коллаж. И тут внезапная проверка комнат, комиссия в составе замполита, начфина, тыловика-короче все бездельники. Заходят в комнату к Гене и видят картину маслом. Начинается вздрючка и приказ всё это безобразие отодрать. Потом возникает пауза, три полкана смотрят в центр композиции, долго чешут репу, и тыловик говорит А это что за авангард? Замполит машет рукой, пусть висит, какая-то хрень и направляются к выходу. У дверей зам по тылу ещё раз оборачивается, с расстояния картинка сложилась и общагу сотрясает рёв-Да этож пи@да! Ну и опять всё по новой. А мы сделали вывод-чем выше звание, тем хуже память!

Вот это у нас проблема с парковкой! Устром поставил машину в плотную к магазу, чтобы оставить свободным скат для калясок. Тратуар у нас широкий, можно встать так, чтобы было где пройти.

Прошло время машин вокруг мерено не мерено, но все встали поближе к проезжей части, загородив этот дурацкий скат напрочь, то есть я получаеться перекрываю тропинку чтобы по прямой на колясочке можно было проехать. Ну нема вопросов. Видя эту картину завожу, что бы сдать назад.

Тут же аж две машины занимают очередь на мое место. Но я то ехать никуда не собираюсь, пипикаю, матерят (видно полицу). Перепарковался, выхожу и развожу руками, типа, не судьба.

Один куда-то отвалил, а второй в сердцах сказал: "...!", лихо обошел всех и встал в то самое свободное место горизонтально относительно др машин

Начинаю обьяснять:

— Дядя ты не прав, тут мамаши с коляскоми ходят в парк, я потому и менял дислокацию

Слово за слово и тут тормазят пепеэсники:

— Че за терки "уважеемые"?

Ну диолог мутный, но результат: это пуголо посылает всех и уходит по своим делам. ППС вызывает ЭВАКУРАТОР и забирает к херам его машинку доступ мамашам свободен!! !

А мораль — надо быть человеком даже если у тебя ауди, а не семерка.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

— Шофером на КамАЗе. ..

Водитель "Нивы":

— Б%%, не дай бог дожить!