Решил поделиться, три дня назд было дело. Забрал сына от мамки в гости к деду. Не живем уже с женой вместе, но "кабанский" папу фиг забудет.

"Кабанский", потому что до полутора лет я его купал, а остальная семейка как-то боялась слегка, у тетки своих отродясь не было, а теща просто отвыкла. А он так серьезно хрюкал в ванне, что не осталось никаких сомнений в семейном прозвище. Дело не в этом. Сыну шесть лет, и в садике и в любой компании сверстников, (+5лет включительно), у него непререкаемый авторитет. Знает кого, куда, и как ударить, чтобы было мучительно больно. (Ага, горжусь! Сам научил!) Но при всем своем умении мой сын НИКОГДА и НИКОГО не обидел первым! ЗАЩИТА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ! И этим я горжусь особенно! А теперь сама история. Идем мы с ним по тротуару вдоль квартала, а на встречу четыре неадекватных чувака.

— Мужик, тормозни на минутку, если ты мужик. Не, парни, ща сына к деду уведу, потом пообщаемся, если дождетесь. Иду дальше, внимательно вслушиваясь в шаги за спиной(ну район такой, чего поделать). -Ну и пошел ты на х[рен], пе[тух]. Прижимаю сына к стене дома, снимаю с плеча сумку с гостинцами для деда, очки, отдаю Максу и поворчиваюсь к тварям. Как будто этого и ждали! Побежали ко мне сразу трое. Гы-гы. Я уже все прикинул, куда, кого, и во что бросать и тут справа — звонкий, на полквартала голос сына -Папочка, не убивай их пожалуйста, мне завтра в садик. Твари, как в стену с разбега ударились, аж назад сдали, и так же задом, потихоньку, чего то бормоча, скрылись за углом. Хотелось, конечно

Максу выговорить, ему, мол, можно драться, а мне нельзя? , но не стал.

Все-таки ПАПА, пример надо подавать. Гы-гы....

Дети... Дочка налопалась пельменей. Опухшая от обжорства поковыляла на диван. Лежит, вздыхает, пузико трет, говорит: "Больше никакой еды! Больше никогда!". Тут дверь открывается, в квартиру входит муж: "А кто хочет мороженко? ". Дочка спрыгивает с кровати и летит к папочке: "Хочу шоколадное!".

Недавно работал клоуном в одном Торгово-Развлекательном центре.

Пока был перерыв, решил сходить в туалет, а чтобы не терять время, не стал ни переодеваться, ни смывать грим. Захожу в таком виде в туалет и в дверях сталкиваюсь с папой и сыном лет 3-4. Мило им улыбаюсь и иду дальше. Слышу за спиной сильно удивленный голос ребенка:

— Папа, а что, клоуны тоже ПИСАЮТ?!

У меня дома живут маленький цыплёнок и попугай. Вчера случилась трагедия. Я шла кормить попугая и, не заметив цыплёнка, наступила на него. Тихий писк из под ноги, я понимаю, что натворила и в этот момент из клетки попугая доносится: "Ну, оху%ть теперь!".

Со слов товарища — отца трехлетней дочери: Взял дочу с собой в спортзал

(не с кем было оставить), долго ходила, все рассматривала и увидела в полу отверстия (для установки стоек волейбольной сетки) — Папуль, а кто там живет? — Да никто там не живет, доча. Секунд пятнадцать задумчивого рассматривания отверстий и вывод: — КАКАЯ-ТО СУКА ТАМ

ЖИВЕТ... Я в ступоре... История №2: Что-то доча накосячила, отчитываю:

— Ну, вот, что ты наделала, что у тебя за привычка такая.

Бежит к маме:

— Мамочка, папа назвал меня ПРИВЫЧКОЙ...