|
Преамбула.
За окном — школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки. Амбула. В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчонок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: "Мужчина: ) угостите сигареткой": ): )... Мужик, грустно: "Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!" Нимфы, смущенно, но с вызовом — в ответ...: "А это вас касается?" Мужик, вздыхая, вполголоса: "Когда это меня коснется, будет уже поздно." И продолжает чистить машину. Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы. |
| 25 Dec 2017 | Август  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Захожу вечером в кабинку Сбербанка. Два банкомата, один занят, и стоит очередь из (П)арня.
Я: А второй не работает?
П: Да он глючит... Не те экраны открывает.
Входит (Ж)енщина
Ж: А второй не работает?
Я: Говорят, глючит. Попробуйте?
Ж. подходит к банкомату, что-то там нажимает и через минуту отходит. Подхожу к банкомату и понимаю, что у него сбилась калибровка тачскрина. Потыкав по экрану и пооткрывав не те ссылки примерно выясняю, в какую сторону съехала калибровка. Корректируя положение пальца, открываю нужные мне пункты меню, успешно снимаю деньги и вынимаю карту.
В кабинке немая сцена.
Я: Да просто экран неправильно координаты пальца определяет...
(немая сцена продолжается)
— пошли они все нахрен со своими корпоративами, ещё издевается-все приходят с женами, а вот фиг вам, сначала премии лишает, и тут же -приходите на праздник-корпоратив у нас, типа дружно отметим а сам сволочь премии лишил, только своим жополизам платит, так и дал бы в морду...
— да ладно дорогой, не пойдем
Виеменно подрабатываю продавцом в прилавочном (не самообслуживания ) продуктовом магазине. Покупатели — в основном, жители близстоящих домов, почти поголовно владельцы четвероногих друзей. Поэтому в ассортименте магазина корма для животных, в том числе, лапы и головы кур.
Вот, как-то раз, забегает тётка и с порога спрашивает: "Головы кошачьи есть? "
"Нет", говорю, "только куринные". Как она смеялась над своей оговоркой, просто душка.
У меня жена скорняк. Как-то идём по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит: "Битостей много, на шапку таких две надо"