У меня жила кошка, я подобрала её котёнком на улице. Она была очень напугана, агрессивна, шипела на всех, на руки не шла. Потом немного оттаяла, но вела себя очень отстранённо, не подходила, не мурчала, не ласкалась, сидела в углах, спала где-то вдалеке, на меня ноль внимания. Я расстраивалась, потому что мечтала о ласковой кошечке, хотела взять из питомника, но нашла эту дикарку. Подумала, что это судьба, но кошка вообще не по душе мне была. Я её, конечно, не отдала бы, но и восторгов и любви к ней не было. Уж и так её, и сяк, и играла, и кормила лакомствами, и гладить пыталась — она уворачивалась и всё.
Ну что ж, смирилась. Жили так больше трёх лет. В прошлом июне поехала я на дачу к друзьям на выходные. Я так много раз делала: в пятницу уезжала, в воскресенье возвращалась. Кошке оставляла кучу корма, воды много в разных местах, три лоточка ставила, чтобы она в чистенькие ходила. Всегда всё было отлично. Но в тот раз не задалось.
Уезжали с дачи, попали в аварию. У меня сотрясение сильнейшее, была без сознания какое-то время, лежала в больнице, вообще ничего не помнила и не осознавала. Когда пришла в себя окончательно и ничего уже не болело сильно, была суббота. Меня как током прошибло — там же кошка в квартире одна больше недели! Я про неё тупо не вспомнила! Упросила, чтобы меня отпустили домой, поехала, открываю дверь, а она там, живая и невредимая, да мурчит как трактор, когда меня увидела. Ласкается, обтирается. Вода была, корм закончился. Я её покормила, она поела и ко мне на руки. Трётся, мурчит.
С тех пор она ручная стала, спит со мной, топчет меня, тарахтит постоянно. Куда я иду, туда и она. Я в душ, она на краю ванной сидит. Я в туалет, она на стиральную машинку прыгает и сидит. Я работаю за столом, она на стул за мою спину садится. Я готовлю, она на табуретке сидит. Ночами Показать ещё спит под боком. Интересно вот, это она от голода и благодарности, что я пришла и накормила, или соскучилась по мне?
* * *
Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями — диск не работает, плохой и т. д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами — диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают — а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т. п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)
До сих пор его вспоминают:))
* * *
Леонид Гайдай перед съемками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовало над "изобретением" и разродилось проектом чуть ли не настоящего космического корабля.
Главный герой картины — одиночка-изобретатель
Шурик — даже в самых смелых своих мечтах не смог бы приблизиться к такому техническому совершенству. Требовалось принципиально новое решение.
Сроки уже поджимали, съемки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на Мосфильме такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором в "Руслане и Людмиле", и молва о нем шла по "Мосфильму" как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора.
Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев – из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссером лег новый проект.
Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углем было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И — провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съемки явно срывались… Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал.
В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических реактивных опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе.
Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён.
В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени" — причем, без всяких кавычек.
* * *
Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось
на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман… Как ему показалось — пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне …э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку, дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину “Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий!
Все!
* * *
Дело было в октябре 2015, Питер, 1 курс университета. Я невысокая девушка довольно хрупкого телосложения, курносая с ямочками на щеках. Тороплюсь к первой паре на контрольную по химии. Карманы пальто слишком ненадежные, поэтому телефон, в котором повторяла материал, сидя еще в метро, убрала в маленький карман портфеля, попутно проверяя рукой, на месте
ли он. Обычно до универа шла пешком быстрым шагом (~10 минут). Но тут встретила новоиспеченных однокурсниц, которые позвали проехаться на автобусе. Согласилась.
Средний проспект В. О. , 8:40 утра, народу тьма. Медленно влезаем по лестнице в автобус, стоя на каждой ступеньке секунд по 10. Прикладываю проездной к валидатору и чувствую, тянет кто-то легонько вниз за портфель. Думаю, бабуля какая падает, что ли, ухватилась за мой портфель… Поворачиваюсь: вместо бабули мужик лет 40 стоит на лестнице и смотрит. Ладно, всякое бывает, отвернулась, зашла в салон. Проверяю кармашек с телефоном — карман открыт, телефона нет! И МУЖИКА ТОГО НЕТ! СУКА! Двери почти закрылись, пулей вылетаю из автобуса, расталкивая толпу, бегу вслед за подонком. "МУДИЛА, КАК МНЕ ХИМИЮ СЕЙЧАС ПИСАТЬ?! " — проносится в моей голове. Догоняю мужика, со спины хватаю его рукой за запястье с фразой: "СТОЯТЬ, телефон отдал! " — а вторую руку ладошкой к нему протянула, чтобы отдал. Он выпучил глаза, медленно вытащил из-за пазухи мой телефончик (!) и просочился сквозь толпу...
До университета все-таки пошла пешком, как и привыкла. Трясясь и задыхаясь от эмоций, которые привалили после всего этого, мыслей, а вдруг моя смелость аукнулась бы совсем другим концом этой истории, страха, радости, гордости, что сумела постоять за себя!
Контрольную сдала с первого раза. Не стоит обижать бедных студентов! Показать ещё
Душевные истории ещё..