Зарисовка из стоматологии.

Приключилась раз со мной редкостная пакость: нарвало что-то в десне, под корнем зуба, видимо. Десна распухла и багрово-малиновая, всю челюсть дёргает с интервалом в десять секунд... В общем, дело ясное: рвать зуб, без вариантов! И хорошо ещё, если придётся пожертвовать только одним, шестым снизу справа, кстати. Ну, рвать — так рвать. Только вот есть у меня проблемка: аномально низкий болевой порог. Ну, особенность организма такая. И — нет, "потерпеть" я не могу: я от боли быстро "отъезжаю" в болевой шок. Мне, когда обычную пломбу ставят, колют тройную дозу анестезии, и вполне конкретный препарат, указанный в карточке, потому что лидокаин, например, не действует от слова "вообще", с тем же успехом можно вколоть дистиллированную воду. А тут явно придётся разрезать десну, чистить рану и как бы не тройничный нерв... В общем, хорошо, что сейчас можно проводить такого рода манипуляции под общим наркозом: денег жалко до слёз, но здоровье-то жальче, а терпеть уже сил нет...

Так что отправляюсь я в единственную стоматологию, где имеется услуга "лечение во сне".

Далее происходит такой, приводимый по памяти, диалог.

Я: Мне... это... лечение во сне бы. Вот, зуб удалять.

Врач (осмотрев): Зуб надо удалять. Во сне? Ну... Можно. Только не сейчас.

Я: Почему?

Врач: Нужного препарата нет. Заказывать надо.

Я: И когда?

Врач: Так... Сегодня у нас — вечер понедельника. Завтра закажем, послезавтра привезут... Назначу вам на четверг.

Я: Доктор, вот только не на четверг! У меня как раз в четверг — суточная смена на работе, подмениться — никак, давайте на среду!

Врач: А в среду — у меня выходной, а со спящими пациентами никто, кроме меня, не работает...

Я: Ну, тогда — на пятницу"

Врач: Не буду я вас назначать на пятницу.

Я: Почему?

Врач: Потому что Вы не придёте.

Я: Почему это я не приду в пятницу?

Врач: Потому что до пятницы у Вас ВСЁ ПРОЙДЁТ!

Я: А если не пройдёт?

Врач: Ну, надо же, какие мы особенные! У всех проходит, а тут, видите ли, не пройдёт. Завтра прорвётся Ваш чирей к чёртовой матери, гной вытечет, боль пройдёт, и как раз к пятнице всё заживёт, и Вы не придёте.

Я: А... Зуб тогда зачем удалять?

Врач: Да лучше бы удалить: нет зуба — нет проблемы. И уже точно никогда не будет. Но вообще-то можно и не удалять...

Я: Как?

Врач: А так. Если корни или, там, нервы повреждены, так он сам вместе с гноем выпадет. А если не выпадет, так и чёрт с ним: значит, не гниёт и держится прочно, это - только десна воспалена. Так что идите, идите и полоскайте ромашкой...

И ведь как в воду глядел: как раз к пятнице всё и прошло...

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящик, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече.

Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.

— Дождемся генерального, поговорите с ним.

Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:

— Пьете?

В голове мысли разные, но отвечаю так:

— Конечно же нет, ну может быть, иногда, и то по праздникам.

Вопрос уточняется:

— Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея?

—?!

— Понимаете, специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача — перепить собеседника — и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Мой первый пес кошек игнорировал в принципе. Те, кто посмелее, могли шипеть, выгибать спину и махать лапами буквально в нескольких сантиметрах от его носа, он же просто лежал или шел по своим делам. Самое интересное, что ни одна не пыталась атаковать...

И вот как-то зашли мы в гости к моей тете. А у нее в это время жил здоровенный белоснежный

НЕТ НА СВЕТЕ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ ТОВАРИЩЕСТВА...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.

Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь.

Тут я вижу — идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление.

В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице.

Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону...

Этот взгляд я не забуду никогда! В нём были одновременно смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!

Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал:

— Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Всё, п**дец — потерял товарища!".

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и